10 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Подросток и социальные сети

Современный подросток в социальных сетях

Реальность наших дней такова, что дети, начиная лет с 7­-8, и тем более подростки проводят много времени в интернете, в соцсетях. Это, видимо, такое же количество времени, которое «поколение до соцсетей» стремилось проводить во дворах, в гостях, шатаясь по улицам, ну или ненамного меньше. Соцсети – эти современная площадка для общения и узнавания себя и мира. Родители подростков тоже много времени там же проводят, кстати, так что это еще и про связь с семьей. Разница между живым общением и общением в соцсетях, конечно, огромная, потому что весь объем информации, которая на детей из интернета вываливается, невозможно даже вообразить. Т.е. все мыслимое и немыслимое там есть. И к этому есть доступ у любого пользователя, в том числе у подростка, который сидит за компом. Но давайте начнем с того, что вообще происходит, для чего они там столько времени проводят, и это еще при наличии родительского контроля!

Основной задачей подросткового возраста является отделение от родительской семьи, приобретение психологической независимости (в стародавние времена – и физической, когда подросшие члены рода или общины фактически могли и должны были создавать собственную семью и уже самостоятельно заботиться о пропитании). Независимость, как известно, никому и никогда не отдаётся добровольно, её необходимо завоевывать и за неё бороться. Подростку просто необходимо «создавать» на ровном месте конфликты, для того чтобы в них отстаивать свою правду. Как нельзя лучше для этого подходят интернет с его соцсетями, компьютерные игры и прочее, в общем ­ все то, что так пугает и/или раздражает родителя.

Есть одна идея, лично мне она очень нравится, она и практически может быть понята, из жизни. Так вот эта идея о том, что постоянное зависание в сетях для подростка является современным аналогом перехода, инициации, когда человек из детства, где о каждом его шаге родители знают или хотят знать, шагает во взрослость Взросление – это не прыжок отсюда – туда, хотя так случается, конечно, когда подросток вынужден резко взрослеть в ситуации острого кризиса или травмы (сюда можно отнести утраты, горе, войны, политические катаклизмы, мощные личные драмы), это медленный и довольно болезненный период, когда подросток отказывается от детской тотальной зависимости от родителей и приобретает самостоятельность. В современном мире этот процесс сглаженный, не очевидный, так как детство в наше время затянуто, молодые люди лет до 20­25 продолжают жить с родителями и полностью или частично пользоваться материальными ресурсами семьи. “Материальное” в данном контексте следует понимать так: это не только про деньги, ведь молодой человек вполне может уже работать и даже зарабатывать. Но пока ещё неспособен быть экономически дальновидным, тратит собственные деньги только на сиюминутные нужды, не в состоянии подумать о том, что ему нужны носки, или шампунь, или туалетная бумага, этим занимаются родители, с которыми он живёт. Или молодой человек-студент уже живёт отдельно на съемной квартире, но платят за неё родители.

А что же интернет с социальными сетями? В реальном общении, в школе, во дворе, на секции, да где угодно, у родителей есть ощущение, что они могут хоть что-то контролировать, т.е. обычный родитель, как правило, знает, куда их подросток пошел, с кем, во сколько должен вернуться, ну и примерно представляет себе социальные интересы своего ребенка. И тут работает такое убеждение, что если я знаю, с кем и о чем мой ребенок общается, то можно не волноваться или меньше волноваться. Это, конечно, во многом иллюзия родительская, потому что никакой, даже самый ответственный и внимательный родитель всего про своего ребенка не знает, и слава богу, кстати. Для подростка нормально иметь тайны от родителей и много не договаривать. Так происходит психологическое отделение от родителей, или сепарация. Поколение, которое взрослело и отделялось тогда, когда в помине не было никакого интернета и мобильников, ещё и родители были озабочены зарабатыванием денег или даже элементарным выживанием, конечно, проходило этот этап по-другому. Было в разы меньше контроля, больше свободы ­ подросток просто вынужден был сам сталкиваться с последствиями своей недальновидности. Так, студент, которому родители давали деньги на несколько месяцев, умудрялся потратить все до копейки в первые же недели, и не было возможности быстро перекинуть денег на банковскую карту. Я не призываю, конечно, отнять у подросших детей мобильные телефоны и запрещать им регистрироваться в социальных сетях, я хочу показать, в каких условиях и по каким причинам социальные сети становятся местом противостояния и борьбы за независимость.

В соцсетях родители не могут контролировать общение своего ребёнка, или могут ничтожно мало, и тут возникает огромное количество тревоги и еще больше фантазий про то, что из интернета придет какой-то такой «монстр» (человек, группа, сообщество) и утянет подростка в свой ужасный мир, в мир порно, пропаганды наркотиков, пропаганды суицида, анорексии. Это опасность реально существует, но это не такой простой, прямой путь, как некоторые родители думают. То есть трудно себе представить подростка, который вполне адаптивен, включен в социум, у которого есть друзья, школа, тусовка – и его вдруг вот так просто, хвать! – и втянули в секту.

Это не совсем так происходит, конечно.

Но риск сильно повышается, если нигде больше, кроме вот этого сетевого сообщества, подросток не находит поддержки и ответов. У подростков вообще колоссальное количество вопросов к миру, к себе, к жизни в целом, а ответов очень мало. А родители не всегда могут отвечать, они сами не знают, потому что жизнь сильно поменялась, и очень быстро все происходит; в наше, родительское, время считалось, что всему научить должна школа (а ещё раньше ­ государство). Очень многие родители вообще не помнят свой подростковый возраст, или не хотят вспоминать. Поэтому вместо ответов на вопросы или разговоров по душам звучит: «Тебе еще рано об этом думать!», «Что это тебе в голову взбрело?», «Ты еще жизни не нюхал, по-настоящему не страдал», «Об учебе лучше бы вспомнил», «Спортом займись!», то есть родитель тревожится и свою тревогу снимает такой псевдозаботой, а по сути ­ пытается подростка приструнить, засунуть в такие простые и понятные коллективные рамки (хорошо учись, уважай родителей, будь умницей ­ и все будет хорошо!). А подросток слышит: “Ты мне совершенно непонятен, неинтересен, но меня волнует твоя учеба и твоё будущее, желательно светлое”. Но для подростка важно не это. Он хочет, чтобы его слышали и принимали всерьёз, чтобы корректировали его опыт не через одёргивание и замечания, а через внимание и уважительное отношение. То есть, и это просто и не просто одновременно ­ важно давать возможность высказываться и не критиковать; принимать, а не стараться найти слабое место в аргументах; уважать мнение, а не сходу обесценивать. Потому что родительские указания, оценки, уничижительные замечания, даже сказанные из самых лучших побуждений, ­ это как раз те кирпичики, по которым подросток может потопать прямо в тематическое сообщество. А там его, конечно же, тепло примут, поддержат, посочувствуют, поймут его переживания, и он там останется. Потому что там, а не в реальности, он найдет то, что ему нужно – понимание, принятие.

Еще раз ­ если родителю трудно разобраться, что стоит за подростковым интересом к сексу или теме суицида, то почти наверняка он не сможет ничего своему ребенку предложить, а трудно многим, потому что пока ещё мало информации об этом. Значит, важно учиться быть родителем подростка, образовываться, читать, может быть, что-то про возраст. Себя подростком вспомнить, в конце концов, потому что темы эти все – секс, смерть, смысл жизни, для чего я живу ­ универсальны, во все времена одинаковы.

Чуть подробнее про секс. Секс (а это — любая информация, которая касается сексуальных отношений; его личные фантазии, представления о сексе; отношение к своему телу, физиология; ну и собственно половые отношения) становится интересен подростку, потому что его время пришло. Важно понимать, что у кого-то это время приходит в 10 лет, а у кого-то ближе к 16­ти. Это, конечно, не значит, что ребенок может пойти и сексом заняться, или беспрепятственно порнуху смотреть, это значит, что его интерес к сексуальности усиливается через физиологическое созревание, через гормоны, через рост тела. Вы можете замедлить рост тела или гормональную бурю? А предложить подростку свои внимание, поговорить, посочувствовать, разделить с ним его состояние, объяснить, в конце концов, предложить книжку или кино «про это» –любой родитель может. Если подросток сам на контакт по теме не идет, что чаще всего и бывает, просто озвучить ему свои сомнения: «Я волнуюсь за тебя; мне кажется, тебя что-то беспокоит, можем поговорить, если хочешь…»; «ты так быстро растешь, это может быть нелегко…». Слова могут быть другие, конечно. Тут задача родителя – создать площадку для обсуждения, озвучить эту возможность, дать посыл своему подростку «я тебя вижу, я тебя понимаю». А дальше – наблюдать и быть готовым к разговору в любой момент. Еще важно, что подростки очень не любят таких «грандиозных бесед за круглым столом». Все самое важное и ценное они говорят между прочим, вскользь, сознательно умаляя значимость острой темы. Поэтому родителям важно учиться распознавать эти послания, не только слушать, но и слышать.

Читать еще:  Как вылечить панариций на пальце руки, нарывает палец у ногтя, что делать?

Фантазии о самоубийстве

Что тут важно понимать – это нормативное явление для подростков, я имею в виду фантазии и мысли о самоубийстве, не действия, ни в коем случае! Если доходит до поступков, попыток, планов – это знак, что символически ребенок не может переработать, что­то сбоит в программе, нет у него возможностей для этого, работают внешние или внутренние запреты, ограничения для самовыражения жесткие, не с кем поделиться и т.д. Тогда, чтобы «не думать, не чувствовать», человек может прибегнуть к реальному действию, отреагировать так, потому что иначе никак. Чтобы фантазирование о смерти не приводило к реальным действиям, необходимо создавать канал для выражения чувств. Важно увидеть разницу – именно символическое переживание снижает реальный суицидальный риск, а навязчивые запреты и обесценивание этих переживаний – наоборот, многократно усиливают. Подросток рассуждает примерно так: «Ах, вы мне не верите, вы не думаете, что я серьезно? Сейчас покажу вам всем!» И это не всегда сознательный уровень, “думы”, такие вот мысли ­ это часто бессознательно происходит, такие обрывки, кусочки мыслей, чувств, фантазий, появляется в голове, исчезает, снова появляется. Фантазии о самоубийстве создают много хаоса во внутреннем мире подростка, много тревоги, и эту тревогу необходимо снижать, хаос как-то упорядочивать, переводить во что-то, в какую-то деятельность, творчество. Почему молодежные движения – эмо, готы, раньше еще всякие монстроподобные панки были, ­ так популярны? Не только потому что это «группа по интересам» для юношества, это еще и возможность символически переработать напряжение смерти, страх смерти и фантазию о неуязвимости. Готы просто как мертвые чуваки были, не знаю, всё ли еще популярно это движение. Т.е. вот эта вот “игра в смерть” – это хорошо для подростка, это намного лучше, чем попытка суицида. Еще тут можно подумать про пионеров-героев и комсомольцев-героев, и про огромное мужество юных на войне. Юным свойственно быть отважными, играть со смертью, они действительно не понимают реальных для себя последствий. У них инстинкт самосохранения в этом возрасте работает не как у взрослых, такой апгрейд происходит, а на это требуется время.

А если сетевое сообщество призывает, устоять нелегко, потому что там много крючков: «быть смелым», «смерть – это красиво», «ты не такой как все» и прочее. Что могут родители, если обнаружили, что подросток много торчит в тематической группе, при этом все остальные интересы куда-то исчезли, растворились, он весь – там. Принять как факт, что внутри у ребенка не всё благополучно. Постараться выяснить у самого ребенка или его окружения, что его мучит, и дать этому место. Хочет ваш подросток говорить или даже кричать, что всех ненавидит и убьёт себя – пусть кричит, пишет вам сообщения, гневные смс­ки, все что угодно. Он должен видеть, что родитель не развалился на части, что он слышит и понимает. Хочет рисовать страшные кровавые картинки и развешивать по всей комнате – пусть. Хочет заняться экстремальным видом спорта: найдите вместе с ним толкового и опытного инструктора ­ и вперед. Купите ему баллончики для граффити и защиту, пусть творит. В общем, идея похожая – показать подростку, что вы его слышите и понимаете; и поможете найти возможности для самовыражения. Самое важное – никогда не игнорируйте даже незначительные знаки, симптомы, даже если вам кажется, что это «он(она) специально», «привлекает внимание», «выпендривается». Существует такой стереотип, что «если напоказ, то это не всерьёз, точно этого не сделает» ­ а это очень опасное заблуждение!

А что родители делают, чтобы обезопасить ребенка, а точнее – обезопасить себя от неприятных размышлений и переживаний? Ставят всевозможные защиты. Но эта защита, если ребенок уже в соцсети зарегистрирован, не работает. Для младших подростков, до 10­12 лет, еще да, а потом – нет. Тем более, если ставите защиту, ребенок должен быть в курсе, нужно ему объяснять, чего вы боитесь и от чего его защищаете. Это может стать началом диалога, потому что ребенок начнет спорить или возмущаться, или заинтересуется, какие опасности могут поджидать его в сети. Об этом станет возможным поговорить, если до сих пор не говорили. Что еще важно: объяснить, что нельзя оставлять в сети свои очень личные данные (точный адрес, телефон), потому что тогда этими данным очень легко воспользоваться; а если возникла необходимость дать свой номер, то только человеку, с которым ты лично знаком (познакомились в лагере, на отдыхе). Также проинформируйте, что желательно добавлять в друзья тоже только знакомых людей. Еще важно – если незнакомец приходит к вам в соцсеть с каким-то предложением сомнительного свойства (сниматься в кино, посетить выставку, приглашает на концерт, футбольный матч или на вечеринку), при этом вы его не знаете, и его нет во френд­ленте у ваших друзей, это необходимо проигнорировать, или, как минимум, сообщить об этом взрослому (родителю). Это далеко не полный перечень того, о чем важно рассказать ребенку, скорее необходимый минимум.

И последнее. Это немножко для того, чтобы помочь родителю тревожиться поменьше. Страшное и опасное существовало во все времена, в разных формах, в реальности и в фантазиях. Бывали времена, когда родители предостерегали своих детей от чтения). Боялись, что плохому научит плохая компания, хулиган Квакин, приятель из «неблагополучной семьи». Ограничивали просмотр ТВ, зарубежных видеофильмов, игровые приставки. Настал черед «всемирной паутины», социальных сетей.

Социальные сети: нужно ли их бояться родителям подростков?

Родители современных подростков мечтают оторвать своих детей от социальных сетей и гаджетов. Что это – бедствие или новая развивающая среда, рассказала читателям «Я-Родитель» аналитик Центра исследования современного детства Института образования НИУ ВШЭ Диана Королева – автор исследований в области взаимодействия подростков с новыми информационными технологиями.

«Что он там нашел?»

Для современных подростков социальные сети – это всё в одном. Они там общаются, слушают музыку, просматривают видео, используют соцсети для обучения и подготовки к экзаменам. Даже когда они ищут информацию, то сначала пытаются найти ее в социальных сетях и только потом идут в поисковики. Социальные сети, хотим мы это или нет, настоящий микромир для подростков, в котором они удовлетворяют свои главные потребности.

Самое важное для подростков – это, с одной стороны, интимно-личностное общение с друзьями и сверстниками, а с другой стороны – поиск себя и проба разных образов. В целом, если посмотреть на социальные сети, то они предназначены и для того, и для другого, что очень удобно.

Подросток в сети может общаться тет-а-тет с кем-то одним или взаимодействовать с обществом в целом. Главное, у него есть возможность продемонстрировать что-то значимым для него людям и получить ответную реакцию, которая так важна подростку в поиске себя.

Если раньше, чтобы предъявить себя как настоящего рокера, нужно было сделать ирокез и прийти с ним в школу, то сегодня можно сделать селфи, выложить его в сеть и посмотреть как реагируют на это одноклассники.

Если новый образ получил мало лайков, то фотографию можно удалить и распрощаться с неподходящим образом, не обязательно в таком виде идти в школу. Подростки очень хорошо разбираются в том, сколько лайков у них в среднем получает фото и при каком количестве считается, что это «не катит».

Читать еще:  Ирина линдт личная жизнь после смерти золотухина

Помимо текстов и фотографий, подростки активно высказываются через музыку, картинки и цитаты. Например, в этом возрасте еще сложно предъявить себя через собственные изречения, голос подростка только формируется. Примеряя различные понравившиеся цитаты, подросток заявляет, что хоть это сказал и не я, но мне это подходит.

Подростки вообще очень трепетно относятся к опубликованному на своей странице. Когда мы только начинали исследования в этой области, у нас был стереотип, что тинейджеры бездумно размещают в сети всё подряд. Это не так, они возвращаются к тому, как они предъявляли себя год, два года назад и чистят свою ленту, убирают то, что для них сегодня уже неактуально. Для подростков социальные сети – это шкатулочка, в которую они собирают самое ценное и сокровенное.

Развенчиваем мифы

Когда социальные сети только начали завоевывать Интернет-пространство, про них часто писали, что это зависимость, опасные контакты, что это темный мир, в котором подростки скрываются под вымышленными именами и чего там только не делают. Конечно, это присутствует, но наши исследования показывают, что всё не так мрачно, как это рисуют себе родители.

Социальная сеть скрывает истинное лицо

В настоящее время не так много подростков используют в сети вымышленные имена. В основном, это настоящие имена и фамилии, может с небольшими изменениями, а информация на странице – то, что действительно представляет подростка и отражает его мир.

Ребенок будет контактировать со взрослыми, неадекватными людьми

Подростки достаточно сознательно выбирают, с кем они будут общаться в социальных сетях. Такого, чтобы они бездумно добавляли в друзья «взрослых дяденек», мы в исследованиях не увидели. Подростки знают своих друзей, это может быть «пятое рукопожатие», но они все равно так или иначе знакомы. Да, все слышали об историях, когда родители вскрывали аккаунт ребенка и видели, что он переписывается с каким-то незнакомым взрослым, и все-таки подавляющее большинство подростков прекрасно осведомлены, с кем они переписываются и кто эти люди.

Виртуальное общение заменяет реальное

Это тоже оказалось не совсем так. Конечно, онлайн-общение занимает важное место, но совместные прогулки и живое общение продолжают оставаться для подростков очень значимыми. Сейчас эти два мира склеены между собой. Например, один участник исследования рассказывал, что когда он гуляет с друзьями, то вообще не смотрит в телефон, с товарищами сразу была договоренность – если мы вместе, то мобильные не трогаем. При этом, в его профиле были селфи с друзьями во время прогулки, а также переписка «здесь и сейчас» по поводу этих фотографий. На вопрос исследователей, считается ли это онлайн-общением, он ответил отрицательно, мол мы же просто сделали фотку и быстро обсудили. Поэтому такого понимания, что подросток только онлайн или только офлайн, сейчас нет. Если раньше подростки выходили на улицу, чтобы посмотреть, есть ли кто во дворе, то сегодня у них есть свои группы в социальных сетях, в которых обсуждается, кто и когда может выйти гулять. Компания начинает собираться сначала в сети, поэтому попытки вытолкать ребенка на улицу, когда так решил родитель, не всегда успешны. Подросток не может пойти «просто гулять», у него уже не тот возраст, когда прогулка – это бить палкой по забору. Чтобы быть на улице, подростку нужны друзья, которые, например, сейчас не могут выйти, и ребенок это видит в социальной сети.

В социальных сетях происходит много плохого

Подростки всегда стремятся попробовать что-то «другое», запретное, то, что родителям не понравится. Например, случается, что они начинают использовать нецензурную лексику во время переписки или вести себя вульгарно. Такого рода пробы характерны для подросткового возраста, они в любом случае где-то произойдут. И может быть лучше, если это будет в виртуальной реальности.

Социальные сети вызывают зависимость

Этот вопрос надо рассматривать, в первую очередь, с психологической точки зрения. Склонность к зависимости есть у ряда людей, и она может проявиться в чем угодно – не важно, в пристрастии к компьютерным играм, социальным сетям или наркотикам.

Социальная сеть – это не причина зависимости, а материал, на котором эта склонность может проявиться.

Социальные сети отвлекают от дел

Сегодняшняя мультизадачность – это действительно что-то новое. Дети делают уроки, при этом у них играет музыка, идет переписка в соцсетях, на видеосвязи висит кто-то из друзей. Вообще мультизадачность очень характерна для современного мира, и не только подросткового. Это и бесконечное количество информации, и большое количество задач, между которыми мы переключаемся. Плохо это или хорошо? Просто это наша реальность, в которой мы живем.

Родители «в друзьях» у детей

Что же делать родителям, чтобы отношение ребенка к социальным сетям было здоровым, а виртуальное общение приносило пользу? Сегодня практически у всех подростков есть гаджеты и никакой вины родителей или детей в этом нет, просто это современные реалии. Бывает, что родители принципиально не покупают детям никаких гаджетов, чтобы механически ограничить использование социальных сетей. По нашим исследованиям, своих гаджетов нет примерно у 2-3% московских школьников, в других крупных и малых городах процент увеличивается, но всё равно больше половины подростков обладают гаджетами даже в небольших населенных пунктах и селах. Поэтому сказать, что лишив ребенка гаджета, можно как-то его обезопасить и окружить заботой, я не могу. Подростки страдают, что они изолированы от этого общества, когда все собрались в соцсети, обсудили важные моменты, а им приходится узнавать об этом через друзей.

Конечно, чтобы регулировать вовлеченность подростка в виртуальную реальность, с ним нужно поддерживать контакт и понимать, что у него происходит в жизни. И это тема доверительных отношений, а не тотального контроля и лишения гаджетов.

Часто родители пытаются устроить за ребенком слежку в социальных сетях, есть даже такое понятие как «киберпреследование». Однако нет необходимости «подсматривать из-за угла», дети в интервью говорят, что они не против добавить в друзья родителей (или других значимых взрослых, например, учителя). Поэтому дружить с подростком виртуально вполне возможно по взаимному согласию. Вообще, очень полезно завести себе аккаунт в социальной сети, чтобы понимать, как этот механизм работает, видеть размещаемую информацию. Дети, как правило, не стесняются и публикуют то, что у них действительно происходит. Но здесь есть два момента. Во-первых, важно как родители реагируют на эту информацию. Агрессивное вмешательство в частную жизнь и «разборки» могут закончиться удалением из друзей. А это значит, что родителю снова придется «подсматривать из-за угла». Поэтому лучше выбирать нейтральную позицию наблюдателя и вмешиваться только в ситуации крайней необходимости. Второй момент – это понимание социального контекста, в котором ребенок находится. Не зная этого контекста, истолковать публикуемую информацию не всегда возможно. В западных исследованиях есть такой пример. Мама следила за дочерью в соцсетях и девушка об этом знала. Когда у нее случилась неприятная история с ее молодым человеком, она опубликовала у себя на странице статус: «Я сейчас чувствую себя как Гарри Поттер 31 октября». Мама, просмотрев страницу, не увидела в этом сообщении ничего настораживающего и спокойно продолжила заниматься своими делами. Только друзья, которые были в контексте и знали, что по книге 31 октября у Гарри Поттера умерли родители, поняли, что произошла какая-то трагедия, и начали писать слова поддержки. Такой социальный контекст и «шифры для своих» безусловно присутствуют.

Также нужно понимать, что переходы в социальные сети часто связаны со скукой. Именно об этом подростки рассказывают в своих дневниках. Переход в виртуальную реальность может быть и во время разговора с родителем, и во время урока. Сначала ребенок сфокусирован, а потом ему становится либо непонятно, либо это скучный материал. Можно в классе смотреть в окно и «считать ворон», а можно зависать в окне своего гаджета, прокручивая ленту обновлений. То же самое с родителями: если обсуждаемая тема не интересует подростка, или родитель включает «заезженную пластинку», высок шанс, что подросток уйдет туда, где ему будет интересно.

Соответственно, если стоит задача переключить ребенка с социальных сетей, то нужно предложить что-то интересное взамен, проводить с ним время качественно.

И это не вопросы: «Как у тебя дела в школе? Что ты поел? Сделал ли ты домашнее задание?», а совместные дела и активные мероприятия, например поход на футбол или увлекательная настольная игра, когда действительно нет возможности и желания достать гаджет.

Читать еще:  Ольга дроздова беременна вторым

Хорошо забытое старое

Просто всё это из разных источников сфокусировалось в одном месте – волшебном гаджете и социальных сетях. Мы часто приводим такую аналогию, что социальные сети – это «место за гаражами». Такое пространство было у подростков предыдущих поколений, некое потайное место, куда они хотели спрятаться и провести время со сверстниками. Получается, что поменялись механизмы и оболочка, но суть и контекст остались прежними, поэтому нужно спокойнее к этому относится и больше доверять своему ребенку. Проводите больше времени друг с другом офлайн и онлайн, попробуйте себя в социальных сетях и подружитесь там со своим подростком. Будьте с ним на одной волне!

Подросток и социальные сети: нужно ли беспокоиться родителям?

Главная > Консультации > Психолог > Подросток и социальные сети: нужно ли беспокоиться родителям?

Революционное развитие технического прогресса, разработка цифровых технологий в течение нескольких десятилетий привели к необходимости оперативного обмена информацией между машинами и появлению сети Интернет. Однако людям возможность обмена информацией и общения в цифровой среде оказалась гораздо интереснее и нужнее, чем машинам. И вот в 90-е годы двадцатого столетия, как грибы после дождя, стали появляться социальные сети.

Сегодня цифровые и сетевые технологии стали неотъемлемой частью нашей жизни. Фактически общение в Интернете с использованием сетевых технологий можно считать новой формой общения современных молодых людей. Нужно признать, что Интернет становится особой социокультурной средой, оказывающей огромное влияние на формирование и развитие личности детей и подростков. Отечественные исследователи приводят интересные цифры. 93% подростков в возрасте от 12 до 16 лет независимо от места своего проживания пользуются Интернетом в качестве канала коммуникации. Наиболее востребованным сервисом являются социальные сети. Российские исследователи О. А. Гуркина и Е. М. Новикова отмечают, что среди российских подростков, зарегистрированных в социальных сетях, наиболее популярна сеть «Вконтакте» — 96%, на втором месте «Facebook» — 52%, затем «Instagram» — 45%. По времени, проводимому школьниками в социальных сетях, существует следующая статистика: 44% школьников проводят в социальной сети от 1 до 3 часов в день, т. е. от 7 до 21 часа в неделю, 21% школьников используют социальные ресурсы от 3 до 5 часов в день, т. е. от 21 до 35 часов в неделю, 16% сидят в социальных сетях менее 1 часа, т. е. около 7 часов в неделю (Гуркина О. А., Новикова Е. М. Чем так привлекательны социальные сети для подростков? [Электронный ресурс] // Лаборатория мониторинговых исследований МГППУ. 2014).

Отечественные ученые В. О. Кобызева и В. А. Плешаков на основе своих исследований приходят к выводу, что все большее число молодых людей предпочитают проводить свободное время в одиночестве (в том смысле, что рядом с ними отсутствуют друзья и другие люди), используя компьютер с доступом в Интернет; при этом, виртуальное общение оказывает важное влияние на их социализацию и привычки.

Общение с помощью интернета предоставляет молодым людям возможность удовлетворить свою потребность в принадлежности к группе, получить поддержку, сохранять психологический контакт и ощущать «присутствие» рядом с собой людей, находящихся далеко, что особенно важно, если этого не хватает в «реальной» жизни.

Виртуальное общение оказывается для многих подростков более предпочтительным, чем непосредственное, по ряду причин: 1) оно делает одновременно подконтрольным самому пользователю процесс выражения чувств; 2) оно стирает барьеры, которые всегда присутствуют в реальном общении и касаются пола, возраста, внешности собеседника, а также его коммуникативной компетентности (в особенности в ее невербальной части); 3) она обеспечивает большую свободу высказываний и поступков, благодаря анонимности реальной или мнимой; 4) анонимность виртуального общения позволяет пользователям затрагивать такие темы, о которых они не решились бы заговорить в реальной жизни.

Подростки используют социальные сети, чтобы находить новых друзей, поддерживать отношения с нынешними друзьями, флиртовать, строить с друзьями планы совместных дел и развлечений.

Как относиться родителям и педагогам к сложившейся ситуации? Радоваться «компьютерной продвинутости» детей или срочно спасать их, вытаскивать из «дьявольской сети»? Попробуем снова послушать мнение специалистов о положительном и отрицательном влиянии сетевого общения на психическое здоровье и развитие детей. Правда, справедливости ради, нужно иметь в виду, что исследований, посвященных изучению отрицательного влияния интернет-технологий, значительно больше. Так что в глазах общественности вред сетевого общения может быть заметно преувеличен.

Итак, специалисты приводят следующий перечень возможных негативных последствий интернет-общения (привожу только психологические негативные последствия):

  • нарушение способности к общению с реальными людьми;
  • утрата самоидентичности;
  • формирование компьютерной и интернет-зависимости;
  • искажение ценностных ориентаций;
  • информационный стресс, в том числе, доступность вредной и разрушительной информации;
  • неврозы;
  • депрессивные состояния, и, в конечном счете, —
  • нарушение социализации личности;
  • коммуникативная компетентность, сформированная в Интернете, не работает в реальной жизни;
  • социальные сети предоставляют неограниченный материал для социальных сравнений (по уровню доходов, социальному статусу и др.), следствием которых является переживание стресса, тревоги и резкого недовольства собственной жизнью;
  • преступность в социальных сетях: мошенничества, склонение подростков к правонарушениям и суициду.

Упоминают исследователи и положительные влияния Интернет-общения:

  • предоставление подросткам возможности заявлять о своих интересах и разделять их с окружающими;
  • обмениваться опытом, переживаниями, обучаться друг у друга;
  • предоставление возможностей для общения, социализации тем подросткам, у которых в реальной жизни такие возможности ограничены;
  • дополнительные возможности для формирования собственного «Я»,
  • возможность чувствовать себя в безопасности и контролировать все элементы ситуации общения,
  • содействие в сплочении групп,
  • помощь в выстраивании отношений в новом коллективе,
  • возможность использования стабильного посещения подростками социальных сетей для организации их обучения.

Итак, социальные сети не получается признать однозначно «добром» или «злом». По сути, это техническое средство, которое может быть использовано людьми как во зло, так и во благо. Пытаться запретить подросткам пользоваться социальными сетями бесполезно и неразумно, поскольку именно в социальных сетях подростки могут удовлетворить наиболее важные для развития личности в их возрасте потребности: в общении с друзьями и сверстниками, в поиске себя, в «примеривании» на себя разных образов. Аналитик Центра исследования современного детства Института образования НИУ ВШЭ Диана Королева сравнивает социальные сети со «шкатулочкой, в которую подростки собирают самое ценное и сокровенное».

Специалисты разработали целый ряд рекомендаций для взрослых — родителей и педагогов, — по снижению вредного влияния социальных сетей на развитие подростков и безопасному поведению в Интернете. Приведу некоторые из них.

  • Чтобы регулировать вовлеченность подростка в виртуальную реальность, с ним нужно поддерживать контакт и понимать, что у него происходит в жизни. И это тема доверительных отношений, а не тотального контроля и лишения гаджетов.
  • Если подросток будет знать, что он дорог и что его любят, вероятность того, что он станет жертвой манипуляций преступников в сети уменьшится на порядок.
  • Поощряйте живое общение подростка в реальном мире: приглашение друзей в гости, прогулки, поездки, походы с друзьями, любое совместное времяпрепровождение.
  • Научите составлять планы на день, неделю, месяц. Оформляйте их в виде списков дел, включающих не только обязательные и трудные для ребенка пункты (уборка, уроки, походы в магазин и т. п.), но и приятные, связанные с развлечениями, творческими делами, занятиями по интересам.
  • Прививайте навыки критического мышления, умение выделять существенное в информации, выявлять скрытый смысл, подтасовки, умение формировать собственное мнение по разным вопросам, собственную позицию. Это станет своеобразным фильтром, отсеивающим злонамеренную и просто ненужную информацию.
  • Учите уверенности, умению отстаивать свои права, говорить «нет» в ответ на нежелательные предложения.
  • Договоритесь, что ребенок обязательно будет ставить вас в известность, если захочет встретиться с кем-то из тех, с кем познакомился в Интернете.
  • Договоритесь и о времени, которое подросток будет проводить в сети. Предложите ему памятку о поведении в социальных сетях, составленную специалистами специально для подростков и молодежи. Итак, находясь в сети:
    • не хвастайтесь незаконной деятельностью.
    • не высказывайте агрессии.
    • не высказывайте оценки деятельности преподавателя.
    • публикации с компьютеров в вашей школе? — Нет, не стоит.
    • не разглашайте конфиденциальную информацию.
    • нельзя лгать, жульничать и заниматься плагиатом.
    • нельзя угрожать расправой.
    • нельзя публиковать свидетельства своего непрофессионализма.
    • нельзя полностью полагаться на настройки конфиденциальности.
    • не выкладывайте информацию в состоянии эмоционального возбуждения (остановитесь на мгновение, глубоко вздохните, подумайте и перезагрузитесь).

Надеюсь, приведенные соображения и рекомендации помогут вам сформировать свою позицию относительно «жизни» вашего ребенка в социальных сетях. Если же возникнут вопросы на эту тему, напишите в комментариях, я с удовольствием на них отвечу.

Источники:

http://www.b17.ru/article/51829/
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/sotsialnye-seti-nuzhno-li-ikh-boyatsya-roditelyam-podrostkov/
http://eduface.ru/consultation/psiholog/podrostok_i_social_nye_seti_nuzhno_li_bespokoit_sya_roditelyam

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector