3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Подростковый возраст советы родителям — школа выживания для подростков

Как выжить в «трудном возрасте«: 10 советов для подростков и их родителей

Экологичное родительство: Немногие родители согласятся с тем, что подростковый период жизни их детей — самый приятный и волшебный. Наоборот, практически 100% детей после 12-го дня рождения — это больше не ваши милые и славные «зайчики», это совсем другие дети. Что нужно помнить родителям в период, когда «трудный возраст» еще только на горизонте?

Взрослеть не стыдно

Кара Наттерсон, педиатр и автор серии брошюр для ребят 10-12 лет «Care and Keeping of You», утверждает: немногие родители согласятся с тем, что подростковый период жизни их детей — самый приятный и волшебный. Наоборот, практически 100% детей после 12-го дня рождения — это больше не ваши милые и славные «зайчики», это совсем другие дети. Что нужно помнить родителям в период, когда «трудный возраст» еще только на горизонте?

Обычно я пишу для детей, но все чаще их родители просят научить меня тому, чему я научила в своих книгах их детей. И это очень правильно, потому что если дети будут понимать, что происходит с их телом и психикой, они смогут научиться контролировать свои эмоции и принимать правильные решения. Взрослым это понимание также необходимо. Поэтому, дорогие родители, прочтите те мои 10 советов, которые я даю ребятам от 10 лет и старше:

Взрослеть — не стыдно

Все люди взрослеют, это нормально. Сегодня двочки в среднем могут вступать в пубертатный период уже с 8-9 лет, а мальчики — с 9-10 лет. Конечно, это средние показатели, поэтому половина детей вступает в этот возраст еще раньше или позже. Первые признаки могут быть неявными, а могут и проступить очень четко. Два самых распространенных: резкие перемены настроения и более обильное потоотделение. «Качели» настроения приводят к ссорам с друзьями и стычкам с родителями, а вот обильный пот приводит к появлению неприятного запаха подмышек и ног.

Нет исключений

Почему-то взросление часто связывают с девочками, пока мальчик «вдруг» не оказывается «дядькой» с усиками. Это потому что девочки начинают созревать раньше и заметнее в начале, они также чаще демонстрируют свои эмоции по поводу этого. Но с мальчиками взросление тоже происходит не в один момент.

«Качели» — вещь неприятная

100% мальчиков и девочек говорят мне, что им самим не нравятся их перепады настроения. Они прекрасно понимают, что реагируют резко, грубо отвечают, делают глупости или находятся в угрюмом расположении духа, но ничего не могут с этим сделать. И вот почему: их мозг созревает медленно. И если ребенок выглядит как почти взрослый, то от него ждут «взрослого» поведения, а ведь его мозг еще не повзрослел. К 12-13 годам эмоциональный центр мозга уже полностью сформировался, это подпитывает импульсивность и готовность к риску. Зато префронтальная кора головного мозга, которая должна уравновешивать эмоциональный центр — совсем еще не готова. А она как раз отвечает за рациональное мышление, просчитывание последствий наперед и так далее. Сформируется она уже после 20 лет. Нет, у подростков она тоже есть и работает, но ее «мощностей» не хватает на то, чтобы уравновесить эмоции и импульсивность. Если детям объяснить это, они с облегчением поймут, почему они вроде бы знают, как правильно, а делают все равно не так, как надо.

Мозг можно перехитрить

Я долго объясняю детям, как созревает их мозг и как можно научиться принимать правильные решения, даже если префронтальная кора еще «не выросла». Вот некоторые подсказки:

Посчитай до 10 перед тем, как что-то сделать: написать комментарий в соцсети, например, или сесть в машину с нетрезвым человеком, или пересказать сплетню. Просто посчитай медленно до 10 (до 20 или до 100) — пусть префронтальная кора получит время, чтобы проанализировать и решить, что делать.

Не проси чего-то, к чему ты не готов. Если ты знаешь, что в определенной ситуации не сможешь правильно принимать решения — не лезь в эту ситуацию.

Используй своих родителей как «отмазку»: очень трудно иногда сказать «нет», особенно друзьям, поэтому лучше «вали на серого». Скажи, что мама просто ужасная, она абсолютно не разрешает туда-то идти и то-то делать. Поэтому — нет. И можешь даже не благодарить маму за это «правило».

С 12 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

Вот это меня как врача пугает больше всего. Хорошо обратиться к другу, чтобы выяснить границы его знаний, узнать его мнение. Но когда нужна информация о фактах, обращаться следует к родителям или другим взрослым, которым ты доверяешь.

Если не доверяешь родителям, найди другого взрослого

Интернет — это не взрослый, достойный доверия. Это стоит запомнить. Во-первых, там полно непроверенной и неправдивой информации. И потом, в интернете полно самых разных изображений. Часто бывает, что подросток ищет научную информацию, а в итоге видит порно. Поговори с родителями или доверенным взрослым, если у тебя есть вопрос, который ты не можешь задать им. Родители, а вы, пожалуйста, не обижайтесь, если ребенок обращается не к вам.

Читать еще:  Мария шарапова в купальнике

Питание, спорт, гигиена, сон

Это должно быть основой, которая никуда не девается в подростковом возрасте. И обычно именно вокруг этого и разыгрываются горячие споры детей и родителей. Но спорить тут не о чем: если хочешь вырасти здоровым, все это надо будет выполнять как и в детстве.

Хорошо питайся, ты сам знаешь, что в твоем рационе слишком много фастфуда и не надо говорить 100 раз, насколько вредна сладкая газировка.

Если не спорт, то физкультура, можно делать упражнения со всякими компьютерными играми и приложениями. Всего часа в день хватит, чтобы ты почувствовал себя лучше.

Гигиена — это значит быть чистым. Немногие люди тебе скажут, что у тебя в зубах застрял салат, не говоря уже о запахе от тебя. Делай хотя бы минимум: душ с мылом, умывайся, чисти зубы утром и вечером, пользуйся дезодорантом.

Сон — это дар, это время, когда ты растешь, поэтому для роста нужно спать. Во время сна все, что ты узнал днем, переносится в долговременную память — значит ты сможешь лучше написать контрольную и сдать экзамен. Во время сна лучше сгорают калории, а значит меньше откладывается жира. А еще здоровый сон — это более стабильное настроение на весь день!

Родители тоже были подростками

Мир поменялся за одно поколение, а вот мозг и тело человеческие функционируют так же. Если тебе нужен совет или помощь — обащайся. Если родитель не так понял или делает что-то не то — говори. Иногда ребенок идет с вопросом, а через 10 минут уже горько сожалеет о том, что спросил, потому что начинается лекция: «Вот я в твоем возрасте…» Просто скажи, что их воспоминания тебе не помогут, перенаправь их.

Выбирай правильные слова

Не надо говорить эвфемизмами, когда речь о частях тела — другой человек может не понять твоего «кода». Иногда разговор о чем-то может оказаться совсем о другом, отсюда и дезинформация. Некоторых пугают анатомические термины, потому что они думают, что это плохие слова, но в правильных словах ничего плохого нет.

Общение

Мир действительно изменился, способы коммуникации тоже, но, пожалуйста, получив нужную информацию из интернета, выключи гаджет и найди время для живого общения. Объясни родителям, что такое для тебя быть подростком, что ты чувствуешь. Поверь, они очень хотят об этом узнать!опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Подростковый возраст советы родителям — школа выживания для подростков

Каждый родитель со страхом ждет, когда его чадо войдет в опасный переходный возраст. То время, когда вместо послушного маленького пупсика вам подсовывают дерзкое существо, говорящее на непонятном языке, запирающееся в комнате и абсолютно не уважающее родителей. Как сохранить и уважение к личности ребенка, и собственные нервы?

Вы пережили круглосуточный плач грудничка, кризис трех лет, адаптацию к садику, первый класс. Ребенок вырос, сам одевается, ест и ходит в школу. Он не требует постоянного контроля, и с ним вполне можно договориться. Почему же переходный возраст и само слово «подросток» так пугают родителей?

Три причины конфликтов родителей и подростков

Одна из причин кроется в давлении общества и мифическом образе идеального родителя. У таких родителей дети обязательно должны быть удобными и послушными, иметь выдающиеся достижения, а также выполнять все чаяния и ожидания семьи. Если же ребенок не такой — а таких идеальных детей один на миллион, — у родителей начинается паника, они представляют, как весь мир начинает тыкать в них пальцами и кричать: «Ты плохая мать!»

И если маленького ребенка можно заставить делать то, что удобно родителям, с подростком такой номер не пройдет. Если вы, в ужасе перед отвержением социума, начнете на него давить, он начнет сопротивляться вам с удвоенной силой.

Вторая причина в том, что современные подростки отличаются от нашего запуганного поколения. Они свободнее, а в некоторых вещах умнее и продвинутее нас. Наши дети быстрее ориентируются в меняющемся мире, лучше разбираются в современных технологиях и более активно впитывают информацию своим свежим умом.

Но взрослые не понимают этого, а может, и боятся признать детей в чем-то умнее себя. Поэтому в нашей культуре подростков считают какими-то недолюдьми, ущербными, чуть ли не инвалидами. Родители постоянно контролируют их, бесконечно напоминают об обязанностях и чересчур заботятся о безопасности — вместо того чтобы отдать подросткам ту ответственность, которая вполне им по силам.

В некоторых культурах подросток в 12–14 лет уже проходил инициацию и переходил в категорию взрослых людей. Не так давно шестнадцатилетние выходили замуж и командовали полками. С чего вы взяли, что нынешнее поколение не может самостоятельно сложить учебники в портфель и убрать в своей же комнате?

Третья причина — родители забыли, что когда-то были такими же подростками и постоянно проверяли на прочность этот мир, живущий по нормам и правилам. А в нашем обществе с низким уровнем эмпатии не принято уважать тех, кто отличается от общей массы.

Родители подростков часто просят у меня волшебную таблетку, которая сделает из дерзкого чада милого ангелочка. Но такой таблетки у меня нет. Вместо нее могу дать несколько полезных советов.

10 советов по выживанию рядом с подростком

1. Просто любите их.

Вспомните, что это все тот же ваш сладкий малыш, плоть от плоти вашей. Любите его даже тогда, когда хочется бросить чем-нибудь тяжелым. Любите, даже когда кричите на него. Любите, когда хочется ненавидеть.

Читать еще:  Прививка от кори сколько раз делается – жкв взрослым

2. Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас.

Поздно читать нотации, когда ребенок уже вырос. Лучше займитесь своим развитием, прокачивайте профессионализм, стройте карьеру, делайте бизнес, учитесь влиять на людей. Если вы добьетесь авторитета в обществе, может быть, и ваш подросток поверит в то, что вы авторитет.

А если низкооплачиваемая мама-неудачница будет жужжать над ухом подростка: «Я на тебя жизнь положила», — он отмахнется, как от мухи. По его мнению, жизнь ваша прошла зря, а значит, никаких советов от вас принимать не стоит.

3. Научитесь круто шутить.

Я серьезно — все ваши разумные и серьезные объяснения разобьются о стену неуважения и обесценивания. Пробить ее смогут только стеб и троллинг уровня крутого стендапа. Так что учитесь заворачивать вашу родительскую мудрость в обложку сарказма.

4. Не навязывайте стереотипов из прошлого века.

Поймите, вы не можете просчитать, как и на чем заработает деньги и сделает бизнес ваш подросток через 20 лет. Так что не навязывайте стереотипы из ХХ века тому, кто сможет жить в XXII веке. В глазах подростка вы будете ограниченной занудой, которую хочется послать далеко и надолго. Пусть подросток учится непонятной вам «ерунде». 100% это принесет ему больше денег и влияния в обществе, чем любые школьные предметы. Отстаньте от него с глупостями. Переведите на хоумскулинг, если совсем плохо со школой, наймите крутых репетиторов и поощряйте его интерес, а не навязывайте свои устарелые представления о якобы нужных школьных знаниях.

5. Управляйте незаметно.

Научитесь незаметному коучингу. Это значит задавать вопросы так, чтобы у подростка возникли свое решение и мотивация его реализовать. Если вы будете по старинке давать советы и давить авторитетом — получите только протест и отторжение.

6. Разделите границы.

Подросток — это уже не малыш, это взрослый человек, пусть менее опытный, чем вы. Уважайте его личные границы, а также охраняйте свои, чтобы умный отрок не манипулировал глупой мамой.

7. Признайте его разумным человеком.

Помните, как ваш подросток был малышом, ползал по квартире, все ломал и портил? Забыли? Так же точно вы забудете и этот подростковый период, если сейчас признаете вашего выросшего ребенка взрослым и разумным. Пройдет несколько лет, он выучится, пойдет работать, познает жизнь, и между вами будут нормальные отношения двух взрослых людей. Но это возможно только в том случае, если вы перестанете на него давить прямо сейчас.

8. Не покупайте его любовь.

По закону вы должны обеспечить ребенку питание, образование и одежду. Не стоит покупать ему дорогие вещи и гаджеты, чтобы завоевать его любовь. Особенно если в ответ вы слышите лишь упреки «мало дали». Если ваш подросток хочет больше ваших ресурсов — пусть учится благодарности и обмену.

9. Не бойтесь потерять его любовь.

Если вы выполнили предыдущие рекомендации, а ваш подросток по-прежнему не хочет вести себя как человек — значит, вы успешно вырастили тварь неблагодарную. Остановитесь. Признайте свою неудачу и прекратите давать больше, чем получаете в ответ.

Не бойтесь потерять его любовь — он вас и так уже не любит, если ведет себя как паразит. Пусть идет к другим людям, попробует «усыновиться» к ним и посмотрит, сколько материальных благ ему там дадут. А чтобы сразу избавиться от иллюзий, пусть съездит в детдом как волонтер и посмотрит, как детей обеспечивает государство по нормам закона.

Помните: паразитическое поведение и хамство в адрес родителей не позволялись отрокам ни в какие века и ни в каких сословиях.

10. Дайте ему выспаться.

Последний совет не из области психологии, а из физиологии. 95% ваших неприятностей исчезнут, если подросток будет спать по 9–10 часов. Но так как лечь и уснуть раньше 23 часов им физически сложно, подумайте о хоумскулинге, чтобы дети могли спать утром сколько хотят. Уйдет фактор хронического недосыпания, исчезнет раздражительность, и ваш подросток начнет адекватно себя вести.

Есть известный афоризм: «Родители должны удерживать детей распростертыми объятиями». Представьте, что ваш подросток — не ваше чадо, а совершенно посторонний студент, которому вы сдали комнату. Будете ли вы себя с ним вести так, как сейчас ведете со своим ребенком? Позволите ему так себя вести с собой?

Осторожно — подростки! Инструкция по выживанию для родителей

Советы Екатерины Бурмистровой, психолога, мамы одиннадцати детей, ведущей цикла лекций-консультаций «13–19. Пережить пубертат»

Как понять, что началось?

Если раньше переходный период начинался в 12–14 лет, то сегодня на этот возраст приходится уже пик пубертата, при этом девочки взрослеют раньше, чем мальчики. Первый признак того, что у ребёнка начались гормональные перестройки — это запах пота.

Самый нестабильный возраст у девочек — год перед появлением менструации, у мальчиков — перед скачком роста. Конечно, заметить, что мальчик растёт, проще, чем догадаться, что у девочки скоро начнутся месячные. Вот почему родителям дочерей обычно сложнее понять, что происходит с их ребенком.

Начало протестного поведения сложно пропустить — любые просьбы, советы и забота встречаются в штыки. Чем больше родители задают вопросов, чем активнее пытаются понять, что происходит, тем сильнее закрывается подросток, плотнее «захлопывается раковина». В такие моменты родители могут чувствовать растерянность и беспомощность: «Что, если ребёнку нужна помощь, а я не знаю об этом?»

Я рядом, я тебя слышу, я тебя не трогаю

Когда ребёнок чем-то расстроен, но поговорить с ним не получается, помогает подход, который Екатерина Бурмистрова назвала «Запрос на посадку». Суть в том, чтобы не давить на ребёнка, но, в то же время, быть рядом. Например, можно сказать так: «Я вижу, что ты чем-то расстроен. Когда будешь готов, давай поговорим. Мне не всё равно, что с тобой происходит, и, возможно, я смогу помочь». Никакого давления, никаких расспросов, никакого раздражения.

Читать еще:  Перелетные птицы картинки с названиями и описанием, галка улетает на юг

Такой подход не гарантирует, что ребёнок обязательно пойдёт на контакт. В каких-то ситуациях он захочет поговорить с вами, а в каких-то — нет. Стоит принять, что теперь вы не будете знать о нём всё. Важнее, чтобы ребёнок понимал: вы рядом, готовы выслушать и помочь.

Вспомните себя в пубертате. Всё ли вы рассказывали своим родителям?

Гораздо чаще подростки делятся с друзьями, авторитетными учителями или тренерами, другими взрослыми родными: тётями, дядями, старшими братьями и сёстрами. Либо вообще ничего никому не говорят.

Если вас что-то тревожит в поведении ребёнка, но выйти на контакт не получается, подумайте, кому он доверяет, с кем бы он мог поделиться, и попросите этого человека о помощи.

Взрослым очень трудно принять, что их дети отдаляются. Это кризис не только подростков, но и родителей тоже. Важно понять, что это не капризы, не испорченность, а естественный процесс. Если семья признает факт, что ребёнок взрослеет, и меняет, соответственно, свое отношение и стиль общения с ним, то подростковый период проходит практически незаметно.

Есть три способа общения, о которых нужно забыть, когда вы имеете дело с подростками:

  1. Контроль.
  2. Инструктаж.
  3. Прозрачность, т.е. требование отчётности.

Говорить с подростком приказами бесполезно. В авторитарных семьях, где родители лучше детей знают, когда те сыты, а когда хотят спать, столкновений не избежать. Сепарация — это цель подросткового кризиса, поэтому чем больше приказов, тем сильнее будет протест. Если вы хотите выстроить со своим подрастающим чадом уважительные и доверительные отношения на долгие годы, учитесь договариваться, обсуждать и приходить к компромиссам. Оставьте в покое его голые щиколотки на морозе — всё равно он сделает по-своему, а ваши слова будут восприняты как брюзжание, вызывающее аллергию. Абсолютное послушание в этом возрасте возможно только у детей с подавленной волей и у хитрецов, умело играющих любые роли. Точно ли это то поведение, которого вы хотите достичь?

Часто кажется, что подростки абсолютно глухи к голосу разума. Тем не менее в стрессовых ситуациях они способны проявлять ответственное отношение, удивительную взрослость. Екатерина Бурмистрова рассказывала о примерах из своей практики, когда мама заболевала, а «безалаберные» в обычной жизни подростки быстро мобилизовались и брали на себя заботу и о ней, и о младших детях.

Попробуйте расценить бесконечные протесты как ростки будущей самостоятельности, и тогда причин для споров станет меньше.

Мама не железная!

Родительские срывы чаще всего случаются по двум причинам: от непонимания происходящего и от того, что мы долго стараемся сдерживать эмоции, но, в конце концов, срываемся. Не стоит изо всех сил сохранять невозмутимость, изображая «железную леди». Если слова ребёнка ранят, лучше прямо сказать: «Мне больно это слышать», «Ты говоришь неприемлемые вещи». Подростки крайне редко говорят гадости, чтобы причинить боль, чаще всего их просто «несёт». Не стоит отвечать грубостью на грубость. В конце концов, взрослые — это мы, а они — дети, даже если вымахали выше нас. Это трудно, но постарайтесь не принимать близко к сердцу все эти подростковые взрывы. Так будет не всегда: они перерастут, перебесятся. Мы же переросли.

И еще один совет: если вы на эмоциях, то не отвечайте сразу, сделайте паузу. Посчитайте, например, про себя до 500, или считайте назад тройками. Иногда стоит сделать длинную паузу — до следующего дня. Чтобы реакция была более взвешенной и осознанной.

Все важные разговоры возможны только в спокойное время, «на берегу». То есть когда нет раздражения, спешки или важных дел. В сегодняшнем темпе найти такое время непросто, но нужно попробовать. Не требуйте от подростка сразу согласия с вашими словами или быстрых ответов. Относитесь к сказанному вами, как к семенам, посеянным в почву. Дайте ребёнку осмыслить услышанное, найти подтверждение или, наоборот, опровержение. В любом случае он задумается над вашими словами, а это уже хорошо.

Большой или маленький?

Одной из причин растерянности родителей является смена воспитательной парадигмы. Когда мы были подростками, родительская власть была выше, также как и степень ответственности у детей. Сегодня же мы стараемся относиться к ребенку, как к личности, но при этом душим его гиперопекой и не даём ступить ни шагу. Вспомните, в каком возрасте вы начали самостоятельно ходить в школу, в магазин, к друзьям? До какого класса родители помогали вам делать уроки?

Сегодня ситуация противоположная: родители предоставляют больше внутренней свободы ребенку и при этом уменьшают его ответственность. Эта беспомощность не идёт на пользу никому. Подумайте, какие дела вы можете полностью доверить ребёнку?

Это важно, потому что свобода означает ответственность. Подросток хочет больше прав и свободы? Значит, нужно дать больше и обязанностей.

Ищите преимущества. Подростковый возраст — момент пересмотра, как распределены обязанности в вашей семье, и может оказаться, что у вас появится больше времени для себя!

Подробнее о том, как помочь родителям и ребенку мягко прожить подростковый возраст и сохранить близкие отношения, вы узнаете в цикле лекций-консультаций Екатерины Бурмистровой «13–19. Пережить пубертат»

Источники:

http://econet.ru/articles/173901-kak-vyzhit-v-trudnom-vozraste-10-sovetov-dlya-podrostkov-i-ih-roditeley
http://psy.systems/post/kak-vyzhiy-s-podrostkom
http://family3.ru/articles/teenagers_relationship

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector