Не могу жить с родителями мужа

Родители мужа по старой привычке могут продолжать лезть в жизнь своего сына и соответственно в вашу семью. А вам – то этого совсем не хочется. Вы уже взрослые люди и сами знаете, что для вас лучше.

Как, психолог, имеющий многолетний опыт в консультировании и как невестка дам вам несколько советов, как же держать грань, чтобы и отношения были хорошие, и свекровь со свекром не нарушали ваших личностных границ.

Три рекомендации, как стоит себя вести с родителями мужа:

• Запомните, родители вашего мужа дали ему жизнь, воспитали его, как могли и благодаря этому он сейчас с вами. Если раздражает их поведение, то есть вероятность, что есть претензии и к мужу. Девочки, вы сами его выбрали, и не устану повторять, что наши партнеры – наши зеркала.

Вложите себе в сердце уважение к его родителям. Не анализируя, не обсуждая – просто решите, что вы их уважаете. Если все это очень сложно – бегом к психологу решать проблему. Так как в дальнейшем ваши конфликты отразятся на отношениях с мужем и детьми.

• Не стоит со свекровью быть чрезмерно откровенной, пусть она даже и прекрасная женщина. Вначале мы сами позволяем ей нарушать свои границы, а потом начинаем сердиться.

Говорите с ней с уважением, но знайте, в какой момент нужно остановиться и куда ее не нужно пускать. Это вопросы по поводу отношений с мужем, вопросы воспитания ваших детей. Спокойно, уверенно, четко дайте ей понять, что у вас есть свое представление по этому поводу, но и сами совершенствуйтесь в этих направлениях.

• В общении со свекровью используйте технику «психологическое айкидо». Если она вам указывает на недочеты, оплошности, недостатки (по ее мнению), не сердитесь, не раздражайтесь. Я понимаю, что в первый момент возникает подобная реакция, и вы станете по привычке оправдываться и защищаться. Но учитесь в этот управлять своим состоянием, возьмите себя в руки и ответьте её же словами.

Свекровь: «Какая же ты неряха, посуду не помыла, вещи разбросаны!»

Вы: «Да, посуду не помыла, вещи разбросаны. Я точно, как неряха. Это вы верно заметили».

Вероятно, она скажет другие слова, но первое слово «ДА!»

Понимаю ваше возмущение сейчас: «Почему это я должна с ней соглашаться? Она меня оскорбляет, а я, как дурочка это приму? Странная техника!»

К вам вопрос: «Хотите сохранить отношения или создать конфликт?» Если конфликт, то, конечно, можете поругаться с ней, начать доказывать, какая вы классная. Зачем доказывать, если и так знаете, что вы супер! А если думаете иначе, то бегом к психологу!

Не буду больше загружать голову информацией, вам бы и с этой справиться. Главное начать ее сразу же применять. Если начнете выполнять эти простые правила, то в скорости увидите, как отношения начнут улучшаться.

• Уважайте свекровь
• Не будьте чрезмерно откровенной с ней
• Используйте прием «психологическое айкидо»

P/S Чуть не забыла – никогда не говорите плохо мужу о его родителях!

Хотите научиться управлять своими отношениями самостоятельно?

С уважением, психолог, невестка и будущая свекровь, Ольга Квинт.

Трудно жить с родителями мужа.

Прошло 2,5 года как мы поженились с мужем, и мы стали жить вместе с его родителями. Проблемы с его родителями были в начале и сейчас есть .На днях я просто решила уйти от этого дома. Уже нет сил бороться. Муж не хочет переехать. А мне не хватает свободы, все время контролирует свекровь во сколько вставать ,во сколько ложится,если куда то ехать в гости или погулять надо отращиваться, и то часто нельзя ,по дому это делай ,то делай, через день приходить в гости ее дочка с семьей ужинают и уходят , а ее дети все разбрасывают , после них надо еще убраться, каждое воск.ее в баню приедут старший сын с семьей, у нас дома живут еще двое его двоюродные братья ,они вечером поздно приходят с работы им отдельно надо давать чай, часто гости приглашают как минимум 30 чел .даже на ребенка нету времени , не говоря уже о муже. Не давно вышла на работу ,чтобы хоть на несколько часов избавится от нее, вечерам не хочу возвращаться домой,только из за своего ребенка возвращаюсь. И несколько раз поругались с мужем по этому поводу. Я хочу жить отдельно, а он нет. А развестись детям жалко,и мужа люблю,а терпеть нет сил ,не знаю что делать. Данный момент беременна на второго. или из за этого я такая раздражительная стала .Раньше как то справлялось с негативными эмоциями . Сейчас чуть что хочется собрать вещи и уехать.Как будто я прислуга у них . До свадьбы я жила совсем другою жизнь, все сама решала, зарабатывала достаточно, ни от кого не зависла, жизнерадостная ,путешествовала раз в год.а сейчас как зомби хожу , что мне делать ?

Автор вопроса: Аяулы Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Абилева Ирина Жаскайратовна.

Возможно, прежде чем делать большой шаг и уходить из дома, вы можете попробовать сделать что-то, что изменит ваше положение и состояние сейчас.

Выйдя замуж, кардинально изменились условия вашей жизни. До замужества вы были самостоятельны и все решали сами.

После замужества попали в семью, где есть определенные правила и традиции, которые уже давно существуют и стали частью семьи. И возможно, согласно этим правилам невестка в доме должна выполнять определенный круг дел. В вашей новой семье всем бытом, руководит ваша свекровь.

Это для вас непривычно, так как у вас есть опыт другой жизни, самостоятельной, где вы отвечаете за то, что с вами происходит. Вы сами раньше руководили своими действиями, своей жизнью. Поэтому, вам трудно принимать такое руководство со стороны свекрови.

С другой стороны есть муж, которого вы любите и ребенок. Муж, судя по всему, разделяет тот уклад, который существует в семье его родителей, образ жизни, традиции.

И вам приходится либо соглашаться на все условия свекрови, либо убегать от семьи на работу. Вы так и пишите про вашу работу – «избавиться хоть на несколько часов». Работа у вас не для того, чтобы реализовать себя, чтобы чувствовать себя более крепко финансово, а чтобы убегать от семьи. Убегая, проблему не решишь, а впереди у вас декретный отпуск, вернуться на работу вы сможете не так скоро.

Поищите другой вариант взаимодействия с вашими близкими, не соглашаясь на все, что вам говорят, и, не убегая от них.

Живя в большой семье невозможно отгородиться от общих дел полностью. Каждый вносит свой вклад. Вы не сможете там жить интересами только вашей маленькой семьи. Но Вам важно найти какой действительно вклад вы можете вносить в общее хозяйство, а что вам не по силам. Подумайте, можете даже записать, какие правила этой семьи вам подходят, с чем вы готовы согласиться, а с чем не согласны категорически. Какие дела по дому вы можете выполнять и готовы, а какие – нет. Ведь ваше время и силы не безграничны. С учетом того, что вам нужно заботиться и о ребенке и о муже.

Обсудите это с вашим мужем. Скажите сначала ему, что вы готовы делать в большой семье, а что нет. Не ссорьтесь с ним, а поговорите и расскажите, что важно для вас делать. А потом поговорите со своей свекровью. Что это вы берете на себя, в этом помогаете, а в этом не можете, вам нужна помощь.

Еще напишите себе, что хорошего есть для вас от совместного проживания в большой семье. Может быть это помощь родителей, или присмотр за ребенком, или финансовая помощь. Рассмотрите, что дает вам, какие плюсы ваше совместное проживание. С кем из членов семьи вам нравится общаться? С кем у вас складываются хорошие отношения? Ведь хорошие отношения так важны для совместного проживания и хорошего самочувствия. Есть ли люди, на которых можно положиться? С кем обсудить и решить трудности? Или вам одиноко в вашей семье? Присмотритесь к окружающим вам людям. Может с кем-то вы сможете наладить отношения и они будут на вашей стороне, могут оказать вам помощь.

Вы пишите, что уже как зомби. А раньше вы были жизнерадостная. Как вам вернуть энергию. Вспомните, чему вы радовались раньше, и верните себе хотя бы какую-то часть этих занятий. Почему для вас сейчас они стали невозможны? Что произошло? Что сейчас мешает вам поехать в путешествие? Запишите все, что вам нравилось делать раньше и нравится сейчас, и найдите время, как вы можете реализовывать хотя бы что-то.

Это может и не вызовет большого восторга кого-то из ваших близких, но если ничего не менять, не изменится и ваше положение. Да, возможно свекровь против ваших походов в гости. Ей нужно привыкнуть, что у вас кроме большой семьи есть еще интересы и желания. И со временем она привыкнет, и будет считаться с вашими интересами тоже.

Мера нужна во всем и в работе и в отдыхе.

Разговаривайте с мужем о том, как вы себя чувствуете, что вас радует, и что вы хотите, чтобы эта радость вернулась к вам. Важно, чтобы он был для вас надежной поддержкой в семье. А может быть, со временем, вы с ним все-таки решите переехать и начать жить отдельно, своей семьей. Не ссорьтесь, не высказывайте претензии по этому поводу, а именно доносите, рассказывайте, что бы вы хотели, обсуждайте с ним. Доверительные отношения могут сделать больше, чем скандалы.

Так как вы сейчас беременны, вам нужно очень грамотно распределить свои силы, чтобы родить здорового малыша. Тем более важно, чтобы было время для полноценного отдыха, который поможет вам восстанавливать силы и чувствовать себя спокойней.

Если будут вопросы, вы всегда можете обратиться за консультацией.

Желаю Вам хорошего самочувствия и понимания со стороны близких!

Живем с родителями мужа. Я больше не могу.

Шалом. у меня ситуация, из которой я не знаю как найти выход. Мы с мужем живем с родителями мужа уже год. Первое время я даже была рада, что мы живем вместе. У нас прекрасные отношения со свекровью. Но я устала жить вместе. Во-первых, они ничего не соблюдают. Постоянное возникают проблемы с кашрутом. Хотя родители мужа относятся к нам уважительно, но это мало помогает в практическом хозяйстве. Во-вторых, я не могу побыть с мужем наедине. Про Шабат вообще говорить нечего — телевизор и прочее… Я понимаю, что самый простой выход — снять квартиру. Но муж, хоть и согласен, на практике ничего не делает. Что же мне делать в такой ситуации? N.

Отвечает Ита Минкина

Я полностью разделяю Ваши чувства. Для женщины естественно и нормально жить в своем доме и быть в нем хозяйкой и ненормально делить дом с родителями, пусть они даже будут самыми прекрасными и чуткими на свете.

1. Поговорите с мужем. Расскажите о том, как Вы любите его родителей и как благодарны им за помощь в уходе за ребенком и т.д. И после этого расскажите о своей потребности иногда бывать с ним наедине и жить своим домом, «как большие». Выберите для этого время, когда он не торопится и хорошо вкусно поел — то, что Вы ему сами приготовили. Или другой вариант — пойдите, например, в кафе.

Выясните, где для него предпочтительнее снять квартиру — ближе к работе или ближе к родителям? В любом случае вам, возможно, стоит снять квартиру в пределах 15-20 минут ходьбы от родителей, чтобы в субботу они не стали к вам ездить. С другой стороны, будьте готовы к тому, что если вы в одном районе, то они буду к вам часто заскакивать, чтобы повидаться с внуком.

Скажите мужу, что Вы больше не в состоянии жить вместе с родителями, но оставьте в его руках инициативу выбора квартиры. Например, что лучше — ближе к парку или к торговому центру? И т.п.

Не ожидайте, что он займется поисками. Сделайте это сами и затем предложите ему варианты — со словами, что Вы полагаетесь на его выбор и на его мнение.

Вы можете зайти в маклерскую контору. Или найдите газеты, в которых печатают квартирные объявления. Кроме того, есть сайт — квартиры на продажу и съем, погуглите. Обычно это те же самые квартиры, объявления о которых помещают в газетах и т.д. Проверьте сначала для себя несколько вариантов. И из того, что покажется Вам приемлемым, дайте выбрать мужу.

То время, которое осталось до переезда, используйте себе на пользу — у Вас есть с кем оставить ребенка в любой момент. Вы можете погулять с мужем, отправиться вместе на экскурсию или в путешествие (большое или маленькое), ходить вместе за покупками, встречать его после работы. У Вас есть возможность уделить время себе — посетить косметолога или пригласить подругу позавтракать в кафе. Возможно, из-за того, что Вы из другого города, у Вас здесь нет подруги и Вам не с кем общаться, кроме семьи мужа. И из-за этого Вы чувствуете, что задыхаетесь. Для женщины естественно находить отдушину и развлечение в обществе других женщин. Попробуйте развить имеющиеся знакомства и превратить их в дружбу — у Вас есть на это время и есть с кем оставить ребенка. Иногда дети служат «поводом» для развития дружбы матерей. Вы можете предложить другой маме — у которой ребенок ровесник Вашего — поехать вместе с детьми, когда мужья на работе, в зоопарк, например. Вы получите удовольствие от прогулки и от нового знакомства и вернетесь домой более спокойной и более любящей.

Возможно, муж побоится обидеть родителей переездом. Не скупитесь на комплименты его маме и убедите его, что дело не в родителях, просто пришло время встать на ноги. Вы у мамы столькому научились, что нужно применить это на практике, Вы хотите почувствовать себя хозяйкой — это любой поймет и никто не сможет осудить Вас.

Источники:

http://www.b17.ru/article/105819/
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/34002-trudno-zhit-s-roditelyami-muzha
http://toldot.ru/jfamily/parents/parents-ask_9104.html