1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как поддержать человека когда он болеет: подбадривающие фразы для учебы

Инструкция: Как поддержать человека, если у него рак

Текст: Надя Макоева

Представим себе непростую ситуацию: близкий или не очень человек сообщает, что у него рак. Мы начинаем разом испытывать множество сильных эмоций — удивление, страх, боль, отчаяние — и не знаем, как реагировать. Тема серьёзных заболеваний остаётся частично табуированной, так что необходимость адаптировать общение к новым обстоятельствам застаёт нас врасплох. Отсюда — неуместные вопросы, бестактные комментарии, непрошеные советы или испуганное молчание, которое тоже ранит.

По словам онколога, кандидата медицинских наук, руководителя «Клиники амбулаторной онкологии и гематологии» Михаила Ласкова, каждый год восемь миллионов человек умирает от онкологических заболеваний, а такие диагнозы ставят четырнадцати миллионам человек в год. Половина из нас в тех или иных обстоятельствах окажется в ситуации, когда нужно будет подбирать слова и поддерживать заболевшего. И хотя тут не может быть универсальных советов и решений, базовые правила всё же существуют.

Не исчезайте

Как рассказывает Ласков, многие не знают, как поддержать заболевшего, и решают просто исчезнуть с горизонта, хотя такой подход точно не поможет. Даже если вы не находите слов, главное — оставаться рядом. Достаточно искренней фразы вроде: «Я не знаю, что сказать, но я с тобой». Более того, человек сам расскажет о болезни то, что считает важным, и будет вести вас в диалоге. Молчать и слушать важнее, чем подбадривать.

Часто люди не сообщают о своей болезни и коллегам: они боятся обсуждений за спиной, боятся быть уволенными и остаться без денег. Не исключено, что коллеги всё равно заметят перемены и начнут делать предположения; хуже всего, что в обществе по-прежнему бытуют мифы, например, о том, что рак заразен. В итоге вокруг заболевшего человека образуется вакуум, который делает его жизнь ещё сложнее. Если в офисе сложилась такая ситуация, важно попробовать поддержать человека. При этом нужно проявлять деликатность и оценивать, насколько вы близки и насколько искренне можете поговорить; важно подбирать слова, чтобы не напугать собеседника и не быть навязчивым. Но если выразить поддержку удастся — это будет важным опытом для обеих сторон.

Не обманывайте

Часто члены семьи (например, дети или внуки) пытаются «фильтровать» информацию, чтобы врач доносил до пациента только то, что они считают правильным. Но не говорить правду и скрывать истинное положение дел — это неправильная тактика защиты. Заболевший человек всё прекрасно понимает, даже не имея доступа к интернету, соцсетям или другим источникам информации, особенно если он вдруг попадает в онкологическое отделение и проходит химиотерапию. Возникает катастрофическая ситуация: человек всё понимает, но не может поговорить и обсудить ситуацию с самыми близкими людьми.

Даже если сам диагноз известен, может возникнуть соблазн игнорировать его. Но важно не создавать «облако вранья» и не делать вид, что болезни не существует, даже если говорить о ней неприятно. Частая реакция близких, когда человек пытается завести разговор о смерти, — просто отмахнуться: «Да какие похороны! О чём ты говоришь! Даже не произноси такое вслух!» Но, как отмечает Ласков, тяжело болеющие люди часто хотят говорить о смерти, особенно когда понимают, что этот момент уже не за горами. Поддерживать разговор на столь деликатную тему трудно — но близкие будут благодарны.

Забудьте о гиперопеке

Хотя человек с тяжёлой болезнью, особенно в пожилом возрасте, нередко чувствует себя зависимым, например в бытовом или финансовом плане, на самом деле он не ребёнок, всё понимает и может принимать решения. И важно позволить ему проговаривать эти решения, даже если родственники с ними не согласны. К тому же приоритеты у всех разные: одному может быть важнее продолжительность жизни, а другому — её качество. Часто близкие стремятся всеми способами продлить жизнь человека, а он только хочет прожить оставшиеся месяцы с радостью. И если нужно начинать новый цикл сложного лечения, а человек хочет поехать туда, где мечтал побывать всю жизнь, — возможно, важнее будет исполнить это желание.

Кроме того, важно не торопиться, даже если решение хочется принять максимально быстро. Может возникнуть чувство, что счёт идёт на секунды, и этим иногда пользуются недобросовестные врачи или клиники, которые предлагают дорогостоящее лечение, не дав человеку времени, чтобы подумать. Но всё-таки онкология — не реанимация, и неделя на то, чтобы всё взвесить, есть практически всегда.

Запаситесь терпением

Серьёзный диагноз у близкого человека — это огромный стресс, поэтому не стоит пытаться взвалить всё на себя, а для решения бытовых задач можно попробовать привлечь друзей или знакомых. Людям с серьёзным диагнозом приходится нелегко: они страдают физически и психологически, а мысли вроде «я обуза» иногда причиняют больше боли, чем сама болезнь. Когда они рассказывают о своей болезни друзьям и близким, то меньше всего хотят видеть сцены паники, отчаяния и трагедии. Лучший подход в этом случае — поблагодарить за то, что вам всё рассказали, ведь это усилие над собой со стороны заболевшего, и сказать, что будете рядом.

Не стоит корить себя и думать, что можно было бы проявить больше сдержанности или, напротив, сострадания — скорее всего, вы и так делаете всё возможное. Надо помнить, что психологические ресурсы не безграничны, и не стараться «влезть в шкуру больного». Если после операции или химиотерапии близкого вы чувствуете себя почти настолько же плохо, насколько и сам пациент, это делу не поможет. И конечно, как и во многих жизненных ситуациях, очень пригодится чувство юмора. Тяжёлое заболевание не самая весёлая штука на свете, но испытания переносятся легче, если остаётся способность вместе посмеяться.

Уважайте мнение заболевшего

Нам часто кажется, что мы мудрее и разумнее, чем заболевший близкий, и что со стороны нам лучше видно. На самом деле важно то, что думает о своей болезни и происходящем сам этот человек, а не его друзья или родственники. И если, к примеру, человек религиозен, а вы нет, не нужно его переубеждать, лучше переключите свои ресурсы на организационные вопросы.

Тяжёлая болезнь — большой стресс и изменение картины мира, и поначалу каждый заболевший человек и его близкие задают себе философские вопросы «Почему я? За что?». Но потом, как отмечает онколог, они видят, что не одиноки — это коснулось половины ленты фейсбука, а онкоцентры постоянно переполнены. Не нужно спрашивать себя, почему произошло именно это; важно понять, что болезнь не наказание лично вам и не кара небесная. И даже болезнь близкого можно воспринимать, как важнейшее упражнение, которое дала вам жизнь, чтобы узнать, сколько в вас на самом деле любви и сострадания.

Читать еще:  Как узнать семейное древо по фамилии, родословная семьи бесплатно

Не рассказывайте истории третьих лиц и не просите «держаться»

Распространённая реакция на известие об онкологическом заболевании — рассказы о бабушках, знакомых и троюродных родственниках, которые тоже чем-то таким болели. Но истории третьих лиц не помогают и только утомляют. Все и так знают, что существуют люди, победившие рак, — но их история не имеет никакого отношения к конкретному случаю. По-настоящему ценные ответы и комментарии приходят от друзей и близких, которые сами прошли через схожий диагноз. Этим людям не нужно объяснять своё состояние, и когда они спрашивают, как у человека дела, их в первую очередь интересует, стойко ли он переносит болезнь или сломлен.

Попытки подбодрить словами «давай, держись» тоже не приносят желаемого результата. Человек, который живёт с серьёзным диагнозом и претерпевает множество неудобств, проходит через боль и побочные эффекты лечения, уже по умолчанию не сдался. Слово «держись» обесценивает все старания и откровенно раздражает.

Не давайте непрошеных советов

Человек, сообщивший окружающим о своём диагнозе, моментально утопает в неизбежных советах. Люди искренне хотят помочь, поэтому предлагают срочно делать операцию или ни в коем случае её не делать, увещевают попасть в определённую больницу или поехать в определённую страну, никуда не ехать и прикладывать к опухоли капустные листья, пить соду или сделать томографию, которая якобы снимет все вопросы. Конечно, «советчики» делятся рекомендациями из лучших побуждений, однако этот поток непроверенной и неотфильтрованной информации делает жизнь заболевшего намного труднее.

Если вы не специалист и не сталкивались с подобной ситуацией — не давайте советов. А вот человеку, стоящему перед выбором между лечением в серьёзном медицинском учреждении и обращением к народным методам, лучше всё же объяснить, почему у доказательной медицины шансы на успех намного выше, и рекомендовать довериться квалифицированным врачам.

Ищите информацию

Постарайтесь переключиться с собственных переживаний и негативных эмоций в «рабочий» режим. Это прозаичнее, чем воздевать руки и посыпать голову пеплом, но пользы от такого подхода намного больше. Если степень близости и доверия с человеком позволяет, займите активную позицию, оцените ситуацию, взвесьте все вводные данные и начните действовать.

Особенно важно это в случае, когда заболел пожилой человек, у которого нет доступа к современным технологиям, он не умеет пользоваться интернетом или не знает английского. Спасите его от лавины непроверенной и неактуальной информации, которая обрушится из поисковой выдачи после первого же запроса. О том, как искать информацию, можно узнать, например, из лекции Дарьи Саркисян.

Помогите в быту или финансово

Любое тяжёлое заболевание, как правило, сопряжено с большими затратами. Если в ваших силах покрыть расходы на лечение или организовать сбор средств — сделайте это. Важно, чтобы близкие знали: если нужны будут деньги на лечение, вы их достанете, и за эту сторону дела можно не переживать. Но даже если нет возможности помочь деньгами, вы всегда можете просто физически быть рядом, вместе поехать к врачу или за результатами анализов. Это тот минимум, на который способен любой.

Нередко заболевший человек становится более слабым, зависимым, ограниченным в передвижениях. Бытовая и финансовая нагрузка ложится на плечи партнёра, детей или родителей — а их ресурсы тоже ограничены. Поэтому любая практическая помощь в быту — привезти, отвезти, побыть с детьми, помыть машину, убрать, купить еду в магазине — очень ценна. Поддерживая ближний круг заболевшего, вы поддерживаете и его самого.

Не забывайте о жизни вне болезни

Не стоит докучать человеку подробными расспросами о его болезни — лучше делитесь своей обычной жизнью. Бывает, что человек с онкологическим заболеванием начинает ощущать себя сторонним наблюдателем за нормальной жизнью — как будто другие учатся, работают, веселятся, переживают, болеют простудой, достигают успехов, а сам он уже отрешён от удовольствия просто жить. Давайте родным и близким возможность участвовать в вашей обычной жизни — это крайне важно.

Не обращайтесь с заболевшим как с беспомощным, старайтесь вместе жить той же жизнью, что и до болезни. Когда состояние позволяет, организуйте поездки, экскурсии, семейные праздники или посиделки с друзьями, ведите в театр, на прогулку. В общем, любыми способами отвлекайте человека от болезни и мыслей о ней — только следите за самочувствием, чтобы развлечения не были в тягость.

Поддержка в трудную минуту — 20 цитат

Что делать, когда настроение на нуле… когда опускаются руки… когда не видишь, куда идти, и хочется все бросить… раз и навсегда.

Знайте, что даже в этот момент вы НЕ ОДНИ. Таких, как вы, МНОГО. Нас действительно уже МНОГО!

Таких разных, таких непохожих… и все же Я = ТЫ. ТЫ = Я.

Предлагаем вам 20 цитат известных людей в качестве поддержки и вдохновения на вашем пути! ВЫ НЕ ОДНИ!

1. «Если вы всегда спешите, то можете пропустить чудо.» Люис Керролл

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

2. «Поверь в тот факт, что есть ради чего жить, и твоя вера поможет этому факту свершиться.» Уильям Джеймс

3. «Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.» Оноре де Бальзак

4. «Самой большой ошибкой, которую вы можете совершить в жизни, является постоянная боязнь ошибаться.» Элберт Хаббард

5. «Каково предназначение человека? Быть им.» Станислав Лец

6. «Знание — сокровищница, но ключ к ней — практика.» Фуллер Томас

7. «Жизнь — это не страдание. Это просто ты страдаешь ею, вместо того чтобы жить и радоваться ей.» Дэн Миллмен

8. «Судьба человека, который сидит сиднем, тоже с места не двигается.» Филип Фармер

9. «Нет смысла в поиске места, где вам будет хорошо. Есть смысл научиться создавать это хорошо в любом месте…»

10. «Ты не можешь менять направление ветра, но всегда можешь поднять паруса, чтобы достичь своей цели.» Оскар Уайлд

11. «Когда тебе станет очень худо — подними голову. Ты обязательно увидишь солнечный свет.» Дрю Берримор

12. «Пока мы крутим педали и рулим к цели, важно не забывать о прекрасном, открывающемся перед нами каждый день.» Пауло Коэльо

13. «Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам.» Софи Марсо

14. «Когда чего-нибудь сильно захочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твое желание сбылось.» Пауло Коэльо

15. «Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее.»

Читать еще:  Анастасия Заворотнюк и ее дочь

16. «Этот мир — как эхо в горах: если мы бросаем гнев, возвращается гнев; если мы отдаем любовь, возвращается любовь.» Ошо

17. «Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.» Авраам Линкольн

18. «Ты можешь увидеть только то, во что веришь. Поверь — и увидишь.» Уэйн Дайер

19. «Самого главного — не увидишь; зорко только лишь сердце.» Антуа Де Сент Экзюпери

20. «Цель жизни каждого человека — стать как можно счастливее. Счастье — вот цель, к которой сводятся все прочие цели. » Дипак Чопра

Огромное спасибо моему администратору Вконтакте Наталье Буховцевой за такую замечательную подборку цитат!

Алена Старовойтова

Трансформационный тренер. Руководитель проекта Ключи Мастерства.

Обучаю, как вернуться к самим себе, и облегчить свою жизнь во время трансформации.

7 советов, как поддержать человека

Трудно смотреть на близкого человека, когда он страдает от эмоциональных переживаний. В таких ситуациях нам инстинктивно хочется оказать помощь. Это часть человеческой природы.

К сожалению, нет универсального способа унять чужой гнев или помочь пережить трагедию. Я хочу поделиться советами, которые выручают меня, когда требуется оказать кому-то поддержку.

Некоторые могут оказаться полезными и вам.

Начну с очевидного – любому человеку с проблемой нужно выговориться. Не получить мудрый совет, не забыть о переживаниях, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует. Сдержанные эмоции становятся физиологией и разрушают нас изнутри. Поэтому, если вы хотите поддержать или утешить кого-то – дайте возможность рассказать о своих чувствах.

2. Не преуменьшайте чужие проблемы.

Говорить «Ну-ну, это не конец света» – самая распространённая ошибка. Наверное, мы страдаем ей от недостатка эмпатии, способности поставить себя на место другого. Поэтому, когда кто-то страдает, нам хочется первым делом убедить его, что это скоро пройдёт.

Представьте, как вы говорите ребёнку, потерявшему плюшевого мишку: «Ну что ты плачешь, это всего лишь игрушка». Конечно, для вас игрушка, а для него – предмет тёплых воспоминаний, и потому ее потеря – это трагедия.

Не преуменьшайте проблемы других людей. Если они страдают, даже по причинам, которые вы не до конца понимаете, поддержите их. Это им нужно больше всего.

Прозвучит самоуверенно, но из всех советов – этот, пожалуй, самый действенный. И, думаю, каждому приходилось в этом убеждаться. Если в момент тревоги кто-то обнимает нас или хотя бы кладёт руку на плечо, нам становится легче.

Прикосновение – естественный способ доказать заботу. Это врождённая реакция из детства на руки родителей.

Поэтому иногда слова и не нужны. Объятья окажут лучший эффект.

4. Измените фокус внимания.

Нестандартный, но действенный способ. Нас беспокоит что-то, пока мы обращаем на это внимание. Поэтому, если переключить его на менее болезненные вещи, нам становится легче.

Я уже как-то описывал историю своей подруги, которая переживала тяжёлые семейные проблемы. По ходу диалога я спросил её: «А что радует тебя в последнее время?» Она ответила: «Моя младшая сестра». Тогда я стал задавать вопросы о ней, чтобы изменить фокус внимания. Она так и не вернулась к разговору о семейных переживаниях, а в конце поблагодарила за поддержку.

Направьте внимание человека на то, что делает его счастливым. Вы удивитесь, но, когда кто-то расстроен, это оказывается очень просто.

5. Спрашивайте и ищите решение.

Я стараюсь не давать советов, пока меня об этом не попросят. Мы очень не любим, когда кто-то посягает на нашу самостоятельность в принятии решений. Поэтому если я вижу, что человеку неловко спрашивать или он слишком горд, но всё равно страдает, я задаю вопрос: «Какие есть варианты?»

Тогда мы вместе перебираем его предложения и ищем то, что может помочь. Приём работает, потому что человек самостоятельно решает проблемы. А вы лишь направляете его с помощью вопросов.

Из желания быть рядом с тем, кто тебя понимает, исходит просьба о помощи. Мы можем бояться выговориться, поделиться чем-то, но точно не хотим оставаться одни. Поддержите это простое стремление.

На этом строится классический процесс психологической поддержки.

Суть не в том, какие советы вы даёте и являетесь ли вообще специалистом, а в том, что вы рядом, когда нужны.

Не теряйте человека из виду, поддерживайте контакт и напоминайте, что он не один.

7. Отступите, когда нужно.

Когда ко мне обращаются с письмами, я стараюсь поддержать человека, дать ему совет (если требуется), но никогда не навязываю свою помощь.

Не пытайтесь стать героем, который приносит в жертву своё внимание и время ради того, чтобы спасти другого. Такое желание – лишь способ заглушить собственные комплексы. Помогите тому, кому действительно нужна помощь, убедитесь, что всё нормально, и двигайтесь дальше.

Вы уже сделали мир немножечко лучше.

Человек должен иметь небольшую памятку о том, что делать в минуты отчаяния. Иногда для того, чтобы помочь другим, иногда, чтобы помочь себе. При этом, как вы поняли, для этого не нужны специальные знания или особая чувствительность. Большинство перечисленных советов прекрасно работают и без этого.

Как говорил Мартин Лютер Кинг:

«Чтобы служить, не нужно иметь диплом колледжа. Чтобы служить, не обязательно красиво говорить. Нужно иметь только сердце, полное милосердия»

Ох уж это обесценивание чужих проблем. Если поддержка требуется человеку, например, в депрессии — его ломают любые происшествия, которые остальным кажутся полной глупостью, говоря о втором пункте, вспомнились «замечательные» люди, которые всерьез считают за поддержку слова «да в Африке дети голодают, а ты из-за ерунды ноешь/да мне бы твои проблемы/ и т.д». И ничего этими словами не добьешься, кроме дикого чувства вины, когда итак тошно.

Благодарю, один из самых полезных постов. Никогда не умел поддерживать людей, но всегда хотел научиться)

не уверен, что посоветую дельное, ибо инфокартина не полная. но все-же: Знаете, Камрад-бывают в жизни ситуации, когда кинули все и сил больше нет. лоб уперся в стену а «внутренний самурай вчера не вернулся из боя». слезы душат и в горле бессильно клекочет, жалко себя до крика и очень одиноко. это и в непродолжительные периоды вынести очень тяжело-а такое может длиться месяцами, годами. как ни печально-из такой пропасти может вытащить только любовь или злость. Любовь-тут все понятно. кроме одного-как ее обрести в момент душевного слома, не потом, а тогда-когда нужно. поэтому из подручного инструментария для автовоскрешения-только злость. Не стесняйтесь-разозлитесь как следует:на мир, на себя, на предателей! И пожелайте не доставить им всем удовольствие созерцанием Ваших жалких останков на жерновах жизни. как в песне:»встань, страх преодолей. «. Это звучит, наверно, по-детски и глупо, но меня в такие моменты спасает только злость и непокоренность. В самые тяжелые моменты я ассоциирую себя с героями фильмов/книг, под пафосную музыку идущих в последний бой-вот прям в голове эпизод, в ушах трэк, прям погружаюсь. И знаете-на фоне героев как то хочется соответствовать-и прям подрастаешь;) но это для кратковременного тонизирования. А так-единственный способ не быть одному в одиночестве-это открыть и полюбить свой богатый внутренний мир. Человек, которому не нужно внешнее окружение и который не завязан на взаимодействие с другими для поддержания эмоционального фона-истинно свободен! Ну и,если совсем плохо,пишите, не держите в себе. если не хочется в пустоту соцсетей изливаться-та пишите хотя бы мне, я умею слушать и пишу в ответ почти без ошибок;) А еще,когда совсем мрачно-обычно из темноты приходит совершенно неожиданно человек со свечой! Нос по ветру-бой еще не проигран!:)

Читать еще:  Сальма хайек и франсуа анри пино

Знаете, я понимаю, о чем Вы-и, к сожалению-да, единственное спасение, это живой рядом. однако-где взять-то? особенно в пики-ночью. а с другой стороны-мы уже общаемся;) и почти вживую. не отчаивайтесь, Вы не совсем одна! пишите:) а по-поводу «кому ты нужна?»:вот это банальщина-но Вы были не нужны им. им было нужно ОТ ВАС. и еще-попробуйте найти того, кому нужны Вы. знаете-вокруг куча тех, кому сейчас хуже, чем нам. вдруг это станет тем интересом-который вытащит Вас из болота. просто сделать что-то без ожидания взаимности. хотя, наверно, глупо читается такой «умный» совет:)

Хороший совет. Вот только постоянно злиться очень уж затратно по силам и в итоге это может опустошить, но не принести сколь либо видного результата.

ну ясно-на силе чистой ярости далеко не пролевитируешь-энергозатратно. но есть ситуации, похожие на описанное Камрадом в комментах-когда все превращается в бесконечный цикл с функциями воронки. кружит и засасывает. кружит и засасывает. вот в такие моменты ярость-лучший мотиватор. хотя очевидно:уникальных средств нет и Камрада я не знаю, чтоб подсказать более индивидуальные приемы. Это, как бы, накидывание идей/способов, как в мозговом штурме. главное было дать понять человеку-что он не совсем один, его не все кинули, он важен и нужен в этой жизни. Спасибо за отзыв и конструктив, хорошего Вам дня:)

Когда-то давно-давно, в юности, я тоже, помнится мне, страдала от того, что вот я вся такая, всегда для других открытая и безотказная, тогда как другие не особо спешат помогать мне, когда мне нужно. Пока не поняла простую вещь — никто не обязан делать меня счастливой. Кроме меня самой. Никто не может мне быть опорой, кроме меня самой. Да, это хорошо, когда находится человек, подставляющий плечо. Но это всегда только дополнительная опора. Основная все равно должна быть во мне самой. С чьей то помощью подниматься быстрее и легче, но если помощи не будет, я все равно встану, пусть и затратив больше ресурсов.

Поэтому от других я ничего не требую и не жду. Делая кому-то добро, я руководствуюсь только своими моральными принципами, ибо не могу по другому. Делай добро и бросай его в воду. И скажу вам откровенно, людей, готовых помочь стало намного больше. Нет, не так. Стало больше людей ПРЕДЛАГАЮЩИХ помощь.

Ошибаетесь. А знаете что меня вытащило? Есть такое выражение «Если долго вглядываться в бездну, то бездна начнет вглядываться в тебя». Вот однажды я и почувствовала, как она на меня смотрит. Я не могу объяснить, это не понимание, что дальше уже некуда. это именно «бездна вглядывается в тебя». Большего ужаса я не испытывала в жизни. И тогда рефлекторно начинаешь барахтаться, пытаться выбраться, даже если до этого тебе было все равно, что ты катишься вниз. Но пока ты себя жалеешь, как бы ты не напрягался — ты будешь падать вниз. Ведь эта «уловка бездны» крепче любого аркана. Потому что жалеть себя людям нравится, это так сладко, на самом деле.Ведь ни один человек на свете, даже самый любящий и самый понимающий не в состоянии понять тебя и пожалеть так, как ты сам себя понимаешь и жалеешь.

Надеюсь получилось не слишком наркомански) Просто мыслю я в основном образами и картинками

Как перестать жалеть себя?

Только, пожалуйста, без стандартных фраз «возьми себя в руки. Ты же мужик. Займись спортом. И тд»

А вы пробовали лечить депрессию у специалиста?

любое дело лучше доверять именно профессионалам.

могу только пожелать удачи. искренне.

не все люди говно, да и не одними людьми жить можно.

Попробуйте воспринять свою депрессию как болезнь физического плана (потому что значительная часть депрессии вызвана нарушением химического обмена в мозге), а психотерапевта — как доктора, который может это нарушение починить лекарствами. А когда лекарства облегчат ваше состояние, убрав неспособность получать удовольствие, у вас появятся силы двигаться дальше.

Вы сами пишите, что люди не отплатили вам добром. Однако, сами за него платить не хотите. Вы понимаете, какой объем работы нужно провернуть, чтобы вытащить человека из депрессии? Ведь они не выдергивают, как про ярость писали — выдернет из ямы, а потом обратно больно шмякнешься. Они ведут вас. Они учат вас любить себя, принимать себя, понять себя и других. Делают это так, что вы сами до всего доходите. Поверьте, это настоящая магия. Когда ты понимаешь что именно на самом деле гложит. Где по настоящему больно. Я пришла помню на прием — у меня была полная ж###. Муж оказался нариком, бросил меня и нашего ребенка, плюс — денег нет от слова совсем. Чем не повод для депрессии. Ничего, я держалась молодцом. Год. Потом поняла, что все. Пора идти. Боялась идти на бесплатную консультацию. Представляла как там сидит эдакий хрен, которому по одному месту я и моя проблема и он все время смотрит на часы и ждет конца встречи. Ему пох — он высиживает время.
Пришла, а там женщина средних лет. Сижу рассказываю, стараюсь на нее не смотреть. Боюсь увидеть скуку. Потом глянула — сидит спокойно и внимательно меня слушает, с ненаигранным интересом и вообще. Это непередаваемое ощущение. Тебя слушают, не перебивают, не дают советов. Слушают все то, что тебе кажется бредом, глупостью, дичью — в общем, все что беспокоит (это у меня так было). Но все же.
И это бесплатно (правда всего пять сеансов бесплатно). Сеанс — раз в неделю. Короче. Пробуйте. Или лучше жить вот так. Я поняла, что больше не могу и решилась.

пс: по поводу слёз — бред это. Млёзы это нооиально и в этом нет ничего мерзкого. Даже если у вас истерика и вы воете от боли. Это эмоции. И это нормально. Соседка прост конченная, раз для нее это дикость.

ппс: и не вините никого. Добро делать надо ничего не ожидая в ответ. Правда. Ведь это дело добровольное (говорящее слово ;)). Делайте выводы просто.

Источники:

http://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/232156-how-to-talk-to-a-cancer-patient
http://kluchimasterstva.ru/20-tsitat-dlya-vdohnoveniya-i-podderzhki
http://pikabu.ru/story/7_sovetov_kak_podderzhat_cheloveka_6120473

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector