0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Содержание

Как наладить отношения с ребенком: я люблю тебя даже когда злюсь

5 фраз, которые помогут наладить отношения с детьми любого возраста

Вот какие фразы помогут тебе наладить отношения с ребенком:

Я тебя люблю

Это, естественно, универсальная и необходимая фраза. Маленьким детям говорить ее надо почаще, а вот подросткам только тогда, когда будет подходящий момент. Иначе рискуешь быть воспринятой в штыки.

Важно время от времени дополнять эту фразу и говорить «Я люблю тебя, даже когда я злюсь» — если вдруг ты накричала на ребенка или как-то выразила свой гнев. В такие моменты малыш может подумать, что ты его не любишь, если выражаешь негативные эмоции. Но важно, чтобы ребенок с самого детства знал, что любые проявления эмоций — это нормально, их не надо скрывать и не надо осуждать. Поэтому иногда эта фраза трансформируется в «Я люблю тебя, даже когда ты злишься».

А еще волшебная фраза «я люблю тебя, несмотря ни на что». Этой фразой ты дашь понять ребенку, что ты его безусловно принимаешь и любишь, даже когда он злится, болеет, плачет, капризничает, ноет, грустит, скучает, приносит двойки со школы, хамит, когда он уставший, сонный, слабый, веселый. А что еще надо знать малышу кроме того, что мама всегда на его стороне. Да, и кстати, раз на то пошло, то следующая фраза…

Я на твоей стороне

Это можно дать понять завуалированно, а лучше говорить и прямым текстом. В любой ситуации — повздорил с учителем, поссорился с другом, не важно, что сделал. Это не значит, что надо поощрять плохое поведение или хамство. Конечно, нужны наказания (не физические) и воспитание, но это должна сделать ты.

«Знала, что уйдешь?»: родители Началовой рассказали о том, как она плакала в коме

Катя Осадчая в ярком пальто цвета фуксии удивила поклонников округлившимися формами — фото

Бюст Ольги Сумской выпал из глубокого декольте шикарного платья — фото

Три красавицы-грузинки: дочки Валерия Меладзе восхитили Сеть своей внешностью

Да, учительница расстроена, что твой сын ей нахамил, но это не значит, что она может в твоем присутствии поносить его на чем свет стоит. Скажи «Спасибо, что сообщили. Мы разберемся сами». И разберетесь. Но ребенок будет знать, что мама не даст его в обиду другим людям.

Читать еще:  Светлана Лобода сколько ей лет

Я рядом. Скажи, когда тебе надо будет моя помощь

Не важно с чем — с уроками, шнурками или любовным треугольником в классе. Воспитывай ребенка самостоятельным, но в то же время пусть он знает, что у него есть надежный тыл в виде мамы, на которую можно будет, если что, опереться.

Что бы я без тебя делала

Даже если он помог очистить картофель за час (который ты бы очистила за 10 минут). Помни, что ты важный человек для своего ребенка, и он тоже хочет быть важным для тебя. Эта фраза подчеркнет его значимость для тебя и его уникальность.

Давай вместе … (приготовим торт, посмотрим фильм, поиграем)

Совместное времяпровождение очень сближает, к тому же ребенок видит, что маме с ним интересно, что ей нравится проводить с ним время. А это очень укрепляет самооценку и сближает членов семьи.

Смотри видео Дмитрия Карпачева о том, как создать доверительные отношения с ребенком:

Больше интересных материалов читай на Clutch!

Как наладить отношения с дочерью?

Ирина, я вам сейчас расскажу немного о том, как меняется характер детей, в зависимости от того, в какой семье они воспитываются. Если один из родителей жесток, агрессивен, излишне строг, то для ребёнка жить с таким взрослым становиться не безопасно, он чувствует страх, помощи ждать не откуда, как правило, второй супруг не оказывает значительного сопротивления, либо сам терпит от тирана. Тогда ребёнку ничего не остаётся как либо стать жертвой (сломаться психологически) либо копировать поведение тирана и стать таким же как и он, чтобы выжить. Естественно эти процессы (паттерны) закладываются не сознательно и в обычной, не стрессовой ситуации не проявляются, но как только ситуация выходит из зоны комфорта, включаются подсознательные механизмы. И если человек ничего не делает для себя, не работает над собой это так передаётся из поколения в поколение. Сразу скажу что это не быстрая работа, у некоторых на это уходит и 2 и 5 лет терапии. По этой теме есть хорошая книга И. Ю. Млодик «Карточный дом».

Просьбы, касающиеся младшей сестры — например, приглядеть за ней, когда я отхожу, что-то принести мне, если я не могу сама взять, занятая ребенком, сходить в магазин за чем-то для сестры. Не отказывает.
Значит проблема не в появлении сестры

Мне кажется, ей непросто общаться с людьми. Какое-то неуважительное, высокомерное, предвзятое отношение почти ко всем. Ругается на этой почве с друзьями, потом жалуется, что с ней никто не дружит. И я, и ее отец подобным не отличаемся. У обоих куча друзей, хороших знакомых. Вот откуда это у нее — не могу понять. Может. Это от моего отношения к ней?
Здесь нельзя сказать однозначно без психодиагностики самой девочки, это может быть и её личные особенности характера, которые закладываются до рождения, а может и копирование некоторых особенностей вашего поведения, ведь дети ориентируются прежде всего на то, как родители общаются с ними, и исходя из этого строят свои модели поведения с окружающими. Это может быть и временный эффект связанный с подростковым возрастом, в нём подростки максималисты, не уверенны в себе и в то же время стараются отстаивать свои права
Почему у меня такого не произошло? И вообще, почему я к другим людям отношусь с уважением, а к родной дочери нет?
Потому что она ближе всего, чаще возникают критические ситуации и соответственно подсознательные стратегии поведения. А у вас в детстве было много друзей? Легко ли вы ладили с ними?

Читать еще:  Сколько звезд можно увидеть невооруженным глазом: сколько на небе?

То есть она считает, что «никому не нужна», когда между нами конфликт, когда получает отказ.
А вы говорите при этом, что любите её даже когда злитесь или раздражаетесь на неё? Объясняете почему просите сделать то или иное?

Дети в таком возрасте должны понимать, что к ним имеются требования? Что у них есть обязанности, кроме прав?
До конца подросткового кризиса, примерно 13 лет, они должны это понять. Т. Е. Одной из задач этого периода (10-14лет) является осознание — кто такой он, взрослый человек, что у него есть не только права, но и обязанности. Не сразу и не быстро подростки это осознают и примеряются с этим фактом, их естественное желание — жить как ребёнок, но ждать того, чтобы к ним относились, как к взрослым. Вот такой парадокс, и не так легко примериться с реальностью.

Отзыв о консультации

Хоть консультация и оборвалась для меня внезапно, специалист многое прояснил в моей ситуации, показал ее с другой стороны, в итоге возникшая проблема разрешилась, но работать над собой, конечно, придется. Благодарю за внимание и помощь!

12 волшебных фраз которые построят хорошие отношения между родителями и детьми

Честно говоря, каких-то «волшебных фраз» не существует. Воспитание детей – настолько сложная штука, что попытка разработать «универсальный рецепт», который сработает в абсолютно любой ситуации, обречена на провал.

Но есть фразы, которые помогают улучшить отношения с детьми и хотя бы настроить как их, так и себя, на взаимопонимание. Хотя и они далеко не всегда срабатывают, поэтому нужно экспериментировать. И вот именно о таких фразах мы вам сейчас и расскажем на нашем канале Joinfo.com.

Я люблю тебя несмотря ни на что

Проще сказать, чем сделать. Особенно в тех случаях, когда у родителей есть чёткое понимание того, какой должна быть жизнь их ребёнка. Которое в корне не совпадает с его собственными взглядами на свою судьбу.

Я люблю тебя, даже когда злюсь

И пусть это не всегда заметно, но именно поэтому говорить об этом нужно как можно чаще. Поскольку позволяет не держать всё в себе, а иногда и выпускать пар. В разумных пределах, конечно. Вот только ребёнок должен чувствовать любовь не только на словах, но и на деле.

Я люблю тебя, даже когда ты на меня злишься

А этой фразой можно легко обезоружить обидчивого подростка. Ведь довольно сложно плохо относиться к тем, кто искренне вас любит. Но не лишним будет это напоминать каждый раз, как возникает подобная ситуация.

Читать еще:  Вязаные детские платья спицами со схемами

Поможешь мне?

Не приказывать, а просить. Привыкайте к этому. Ребёнок – не ваша прислуга и вы не можете им распоряжаться так, как вам вздумается. А вот просить – да, это можно. Плюс ребёнок должен с детства осознавать свою ценность.

Давай «Кто быстрее?»

Пожалуй, самый эффективный способ немного ускорить ребёнка. Ведь одно дело – выполнять приказы, а совсем другое – победить в «честном соревновании». И пусть даже это соревнование, в котором одной из сторон будет выдана завидная фора – не важно.

Спокойствие, только спокойствие

Говорите это себе, причём как можно чаще. Ведь если ребёнок в силу своего возраста ещё не умеет сдерживаться и реагирует на ситуации чересчур эмоционально, то уж вам-то так себя вести должно быть стыдно. Да и не помогает это решать проблемы. Так что – спокойствие.

Что бы я без тебя делала/делал

Только не надо вкладывать в эту фразу сарказм – серьёзно. Если этого не делать, то всё будет восприниматься так, как надо. То есть, как и «Я тебя люблю и ценю».

Ты молодец

Всегда поощряйте ребёнка, если есть такая возможность. Это, как минимум, позволяет ребёнку почувствовать себя увереннее. А это крайне важно – научиться это делать с детства, чтобы потом не было проблем с самооценкой.

Да, дорогой

Универсальное начало диалога. Ребёнок должен сразу понять, что о чём бы речь ни шла, вам всё равно он важен, ценен и нужен. Разве что в подростковом возрасте актуальность подобных фраз несколько снижается.

Я рядом, скажи, если нужна будет помощь

Навязчивое родительское внимание угнетает и нервирует. Но и полностью устраняться из ситуации нельзя. А эта фраза позволяет и не лезть туда, куда не просят, и оставить за собой право прийти на помощь, в случае чего. И показывает, что вам как минимум не всё равно, что получится в результате.

Чем тебе помочь?

Как минимум, вы показываете, что видите проблему и что вам не всё равно. И пусть даже реально помочь вы ничем не можете – одного желания уже достаточно, чтобы попробовать проложить мостик доверия. Вот только помощь должна быть искренней.

Давай вместе приготовим что-то вкусное

Совместный труд для общей пользы – объединяет. Истина, вложенная в уста Кота Матроскина, верна и справедлива. А если совместная работа идёт ещё и над тем, что потом все будут с аппетитом кушать – то и вообще. Всё же совместная трапеза – мощный консолидирующий фактор.

Ещё раз предупреждаем – мы не гарантируем, что всё это будет работать на все сто процентов. Если вам нужен реальный результат – обратитесь к семейному психологу. Но это уже, как правило, для ситуаций, когда больше ничего не помогает.

Читайте также о том что такое Монтессори и как помогать ребенку познавать новое в нашем мире.

Подписывайтесь и ставьте лайки, а также делитесь статьей с друзьями, так вы помогаете каналу развиваться 🙂

Источники:

http://clutch.ua/deti/razvitie/5-fraz-kotorye-pomogut-naladit-otnoshenija-s-detmi-ljubogo-vozrasta
http://www.psysovet.ru/consultation/4885
http://zen.yandex.ru/media/id/5ab0d61e48c85e0c68231b47/5b7286e59d5d4500a95ff6eb

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector